Wednesday, September 24, 2014

A Sreenu Vaitla Film : ఆగడు

ప్రజలారా..  తెలుగువారిగా మనందరికీ తెలుసు మహేష్ బాబు కి మేకప్ అక్కర్లేదనీ, శ్రీనువైట్ల సినిమా కి స్టోరీ అక్కర్లేదనీ, మనం కామెడీ  మాత్రం మనం కనెక్ట్ అయిపోతామనీ. కానీ నెత్తి మీద పిడుగు పడినప్పుడూ,
పాము కాటేసినప్పుడూ, గేదె పేడేసినప్పుడూ ఒకటే మంత్రం వేస్తానంటే  జుత్తు కాలిపోయి, నోట్లోంచి నురగలొచ్చేసి, సీన్ కంపు కొడతాది... సినిమా తీసినోళ్ళకీ, చూసినోళ్లకీ కూడా.! ఆ తర్వాత ఇదిగో... ఇట్టాంటి పోస్టులు చదవాల్సిన కర్మ పడతాది మీకు.

చిన్న ఊక దంపుడు కార్యక్రమంః

గుడుంబా శంకర్ తో మొదలయ్యి ఫెయిలయిన ఒక స్టోరీ టెంప్లేట్ నీ, మార్పులు చేసి బంపర్ హిట్ లు కొట్టిన ఘనత శ్రీమాన్ శ్రీను వైట్ల దే. అది ఎలాంటి ఘనతంటే
ప్రస్తుతం తెలుగు సినిమాలకి డైరెక్టర్లు వేరై ఉండొచ్చు, హీరోలు మారి ఉండొచ్చు, హీరోయిన్లు కామన్ అయి ఉండొచ్చు, రైటర్లకీ, డైరెక్టర్లకీ పడకపోయి ఉండొచ్చు, విడిపోయి విడివిడి గా దాడి చెయ్యొచ్చు కానీ "ఆవు వ్యాసం" లాగా అదే టెంప్లేట్.
ఈ ఎదవ ఫార్ములా పుణ్యమా అనీ తెలుగు హీరోలు కమెడియన్లు గానూ, హీరోయిన్లు , ఐటెం నంబర్లు గానూ, విలన్లు బఫూన్లు గానూ, కమెడియన్లు హీరోలుగానూ రూపాంతరం చెందారు. హరిశ్చంద్రుడి జీవిత చరిత్రైనా, సిపాయిల తిరుగుబాటు కధ అయినా ఈ టెంప్లేట్ లో పెట్టాక
ఒకలాగే తయారవుతాయి.
ఉదాహరణకి రామాయణాన్ని సినిమాగా తీయమని వీళ్ల చేతిలో పెడితే ఈ కమర్షియల్ టెంప్లేట్ లో పెట్టి, అవసరం అనుకుంటే కామెడీ బిట్లు హిందీ సినిమాల నుండీ, కాన్సెప్ట్  కొరియా సినిమా నుండీ, ఫైట్లు హాలీవుడ్ సినిమా నుండీ లేపేసి కలిపేసి పులిహోర చేసి హిట్ చేసెయ్యగలరు.

సపోజ్... పర్ సపోజ్... ఇదే శ్రీనుగారికి మహేష్ బాబుని రాముడుగా పెట్టి రామాయణాన్ని తీయమంటే......... అది ఈ ఆవు వ్యాసం టెంప్లేట్ లో ఇల్లా అవుతుంది.

(గమనికః ఇదో భయంకరమైన, మా చెడ్డ ఊహ మాత్రమే. నాకు రామాయణం అంటే ఇష్టం, గౌరవం)

సినిమా బిగినింగ్ లో బాల రాముడు-దశరధుడి మీద రెండు సెంటిమెంట్ సీన్లు, అడవి లో ఫస్ట్ ఫైట్, ఆ తర్వాత హీరో ఇంట్రడక్షన్ సాంగ్, తొట్టిగ్యాంగ్ ఫ్రెండ్స్ తో కామెడీ, సీత తో పరిచయం-డ్యూయెట్, సూర్పణఖ తో లక్ష్మణుడి ఐటెం సాంగ్.(క్షమించాలి)
ఇంటర్వెల్ బ్యాంగ్ కి రావణాసురిడి తో చాలెంజ్, సెకండ్ హాఫ్ లో బ్రహ్మానందం ఎంట్రీ (దీనికి లాజిక్కులతో పని లే..!!) బ్రహ్మానందాన్ని బకరాని చేసి, ఆ అడ్డెట్టుకొని రావణాసురిడింట్లో మకాం. విలన్ గ్యాంగ్ ని మొత్తాన్నీ వెధవల్ని చేసి, ఇంద్రజిత్ తో ఫైటింగ్ చేసీ చంపేసీ,చివరాఖర్న రావణాసురిడి లో మార్పు తెచ్చి, శాంతిని నెలకొల్పి సీతని విడిపించుకొని శుభం కార్డ్ వేసి, టికెట్ రేటు వందా, ధియేటర్లు వెయ్యీ పెంచి ఫస్ట్ వీక్ కలెక్షన్ తో బాక్సాఫీస్ ని షేక్ చేసేస్తారు. ఈ వారం రోజులూ  టీవీ నైన్ లో లైవ్ షో దగ్గర నుండీ దూరదర్శన్ లో పందుల పెంపకం
ప్రోగ్రాం దాకా గెస్ట్లు గా వీళ్ళే ఉంటారు. ఏ రియాలిటీ షో జూసినా ఏమున్నది గర్వకారణం..  హిట్టయిన సీరియల్ ఆర్టిస్టులూ, ఫ్లాపయిన సినిమా బృందాల ఓవరాక్షన్లూ తప్ప. ఆ సినిమాని ఏ  పండక్కో టీవీ లో వేసే లోగా, యూట్యూబ్ లో పెట్టే లోగా బస్సు యాత్రా, నా వల్లకాడు యాత్రానూ..!!

అసలు సంగతి వదిలేశాను. కీలక మైన పంచ్ డైలాగులు. ఇప్పుడు SuperStar in & as శ్రీరాముడు గా అద్దిరి పోయే పంచ్ డైలాగ్స్.
[మరే.... పంచ్ డైలాగుల ప్రభావం జనాల మీద గట్టి గానే ఉంది]

మధ్య మధ్య లో ముక్కు ఎగబీలుస్తూ...
కీచు గొంతుతో.... రవణా...(రావణా) ఎప్పుడొచ్చామన్నది కాదన్నయ్యా.... బాణం దిగిందా లేదా ?

రవణా..... మధురై ని కాపాడ్డానికి మీనాక్షమ్మ ఉందీ.. నా సీత ని కాపాడుకోడానికి నేనున్నాను

బాణం తీశాకా.. బ్లైండ్ గా వేసెయ్యటమే (నీ దూకుడూ... సా...టెవ్వడూ... )

విభీషణుడు హ్యాండిచ్చాడంటగా.. మండోదరి హ్యాపీసా? యుద్ధా.......నికొస్తున్నారంటగా? గెలుపూనాదే సీతా నాదే... ఎప్పుడిస్తున్నావ్ సీతనీ ఆ .....?

పడుకున్న పులినీ, వనవాసం చేసుకుంటున్న నన్నూ కెలికితే..... వేటే

దూకుడు లేకపోతే ఈ రాముడుకీ కీ ఆ రావణుడికీ తేడా ఏం ఉంటదీ?

నేను యుద్దానికొస్తే నరకం లో హౌస్ ఫుల్ బోర్డ్ పెట్టుకోవాలి

బాణాలకి బెదరని బాడీ రా నాదీ..!

మా నాన్నెప్పుడూ ఒకటి చెప్తుండేవాడు "మూడు పెళ్ళిళ్ళు చేసుకుంటే మూకుడు లో వేపుడైపోద్ది బతుకూ.. అని"

విల్లు చూడాలనుకో.... తప్పులేదు.. కానీ బాణాన్ని చూడాలనుకోకు చచ్చిపోతావ్.

మహేశ్ః రావణాసురుడు గారు.. మీరు చేసింది తప్పు.
రావణాసురుడుః తెలుసయ్యా.. కానీ మానలేకపోతున్నాను. పూర్వం పది డబ్బాలు వాడేవాడిని.ఇప్పుడు తగ్గించా.
మహేశ్ః నేను మాట్లాడేది మెంతోప్లస్ గురించి కాదండీ.
రావణాసురుడుః కొంపదీసి సీత గురించా? చూడు రామా... నువ్ ఇప్పుడొచ్చావ్.. నేను ఆల్రెడీ జటాయువు రెక్కలు తెగ్గొట్టోచ్చాను. అది తెలిస్తే మీ వాళ్ళకి హార్ట్ ఎటాక్ వస్తుందీ.. రామసేతు దగ్గర రెడీగా ఉండు

నేను ఈ లంకా నగరం చేత &$*$(@% కొచ్చాను.

ఈళ్ళేంటీ.. ఇంగ్లీష్ మాట్లాడ్డం ఏంటీ అనుకుంటున్నారా??  "సినిమాల్జూట్టం లేదేటీ??"

ఇంకేముందీ... పంచ్ డైలాగులకి సినిమా  హిట్టు. మనోభావాలు గాయపడినందుకు ధియేటర్ బయట ధర్నా చేసిన ప్రజానీకం. రెండో వారం ఊపందుకున్న కలెక్షన్లు. సినిమా సూపర్ డూపర్ హిట్టు.
***********************************************************************************************************************

ఏదో రాద్దామని మొదలెట్టి ఇంకేదేదో రాసినట్టున్నా... ఫ్రస్ట్రేషన్..  ఫ్రస్ట్రేషన్..!!! ఇంట్లో మా ఆవిడ ప్రేమ పూర్వక హింస , ఆఫీసులో మా డామేజరు అధికారిక హింస. రిలాక్స్ అవ్వడానికి  సినిమా కెళ్తే  వినోదాత్మక హింస.
పొద్దున్న తొమ్మిది నుండి రాత్రి ఎనిమిదింటిదాకా ఆఫీసు లో అఘోరించి, బజారు చేసీ, ఇంటి కొచ్చి, అంట్లు తోమి, వంట చేసీ (కంట్రోల్...కంట్రోల్... అబ్బెబ్బే అదేం లేదు...అంతా తూచ్..)  పదింటికి   ఐదొందలు పెట్టి టికెట్ట్ కొనీ "ఆగడు" సినిమాకెళ్ళి మహేష్ బాబు ఎంట్రన్స్ కి విజిలేసి
అలసిపోయిన పాపానికి ఇదా ప్రతిఫలం???
ఈ సినిమాకి రివ్యూ రాసే ఓపిక మాత్రం నాకు లేదు బగమంతుడా..!!  ఓ ఉత్తరం ముక్క మాత్రం రాస్తున్యా.
నాకు చాలా డౌట్లు ఉన్నాయ్... ఐ వాంట్ ఆన్సర్స్ రైట్ నౌ.

గౌరవనీయులైన శ్రీను వైట్ల సారు కీ,

మీ కొత్త సినిమా "ఆగడు" బాధితుడు పిచ్చాసుపత్రి నుండి అశ్రు నయనాలతో , రక్త కర్ణాలతో, శిరోభారం తో, స్వహస్తాలతో  రాస్తున్న విన్నపం ఏమనగా,

అయ్యా... గత కొన్నేళ్ళుగా  మీ సినిమాలకి కామెడీ సీన్లు తీశాక స్టోరీ అల్లుకుంటారనిన్నూ, బ్రహ్మానందం లేని మీ సినిమా బాస్మతీ రైస్ లేని బిర్యానీ లాంటిదనిన్నూ సమైక్య వాదులూ, తెలంగాణా వాదులూ మూకుమ్మడి గా ఒప్పుకునే  ఒకే ఒక్క గోప్ప వాస్తవం. సర్వ కధ సమ్మేళనం లాంటి మీ ఏకైక కధ భిన్నత్వం లో ఏకత్వాన్ని ఎలుగెత్తి
చాటుతూ  ఎక్కడ మొదలవ్వుద్దో , ఏడేడ తిరుగుద్దో  ఎవ్వరూ పట్టించుకోరనీ, మీ చేతకాని తనాన్ని క్షమించేసి
హాస్యాన్ని మాత్రం ఆస్వాదించి డైలాగులు నెమరేసుకొంటూ హాలు బయటకొస్తారన్నది జనమెరిగిన సత్యం.



1. సినిమా మొదలవ్వటమే దుమ్ము, ధూళి తో మొదలయ్యింది. అది చూసి  "బెంగుళూర్ లో పొల్యూషన్ బాగా పెరిగిపోయింది. ఈ నగరానికి ఏమైంది? ఓ వైపు నుసీ, మరో వైపు పొగ" అనేసుకొని నేను తెగ ఇదైపోయాను. ఆ తర్వాత రియలైజ్ అయ్యి పోనీ లే  ఔట్ డోర్ షూటింగ్ అక్కడ ప్లాన్ చేశారు అనుకున్నాను. మొదటి పాట కూడా
ధూళి బాంబులు పేలుస్తూ, ఆ దుమ్ము లోనే తీశారు. ఎందుకలగా?? "సినిమా దుమ్ము లేపుతాది" అని చెప్పడమా? లేకా మీ టీం తల విదిలించగా రేగిన మట్టా??


2.అసలు మా గురించి మీరేం అనుకుంటున్నారు??

"అవునండయ్యా.. మా ఇండస్ట్రీ లో మోస్ట్ టాలెంటెడ్ రైటర్స్ & డైరెక్టర్స్ ఉన్నారు. వాళ్ళు జనాలకి కావల్సినవన్నీ కొలిచి వాళ్ల టెంప్లేట్ లో మసాలాలు  దట్టించి వదుల్తారు. ఎందుకంటే మా ప్రేక్షకులకి ఇవే కావాల.
మన జనాలున్నారే?? తీసిన సినిమాని మళ్ళీ మళ్ళీ తీసి చూపించినా, హిట్టయిన సినిమాలని మిక్సీ లో వేసి వండేసినా, కామెడీ బాగుంటే కాంప్రమైజ్ అయిపోతారు. ఆ కామెడీ లేక పోతే హారర్ సినిమాలు కూడా చూడరు తింగరి కుంకలు. (నిజమే కదా??)
ఈళ్ళ మొహాలకి హాలీవుడ్ రేంజ్ సినిమాలొద్దు గానీ, హాలీవుడ్ సినిమాలనుండి లేపేసిన సీన్లు,  ఫైట్లూ చాలు.
ఎవడైనా ధైర్యం చేసి "1" లాంటి సినిమాతీస్తే అరాయించుకొనే శక్తి లేదు. మిధునం లాంటి సినిమాలకి ధియేటర్లు దొరికే పరిస్థితి లేదు. చూసే ఓపిక అస్సలు లేదు.  ప్రాసలు రాసే రైటర్లు, తన్నులు తినే బ్రమ్మానందం, ట్రయిలర్లు చూసి ఫేస్బుక్ లో
కొట్టుకు చచ్చే ఫ్యాన్సుండగా మా కేల చింత??"

ఇదేనా మాపై మీ అభిప్రాయం?? అందుకేనా మిగిలిపోయిన పలావునీ, పాచిపోయిన పులిహోరనీ కలిపి పోపెట్టి పార్సిల్ చేసేసి మా ప్రాణాల మీదకి తెచ్చారు??

౩. ఇది చాలా ఇంపార్టెంట్ ప్రశ్న.
సినిమా లో క్యారెక్టర్లన్నీ, ఎవరో తరుముకొస్తున్నట్టూ, పాడైపోయిన లౌడ్ స్పీకర్ మింగినట్టూ హడావిడిగా, హై పిచ్ లో అరుస్తాయెందుకనీ?? దీన్నేనా ఏక్టర్ల భాషలో టైమింగ్ అంటారు??
దూకుడు సినిమా క్లైమాక్స్  లో బ్రహ్మీ చూపించిన ఎనర్జీ కి జనాల రియాక్షన్ బాగుందని ఈ సినిమా మొదటి  నుండీ చూపించాలన్న దురాశే అలా చెయ్యించిందా?? మహేష్ చేత బ్రహ్మీ ని ఇమిటేట్ చేయించినట్టుగా అనిపించలేదా?? అవి డైలాగులు చెప్పినట్టు లేవు దేవరా.... కాకా హోటల్ లో సప్లయిర్ "ఇడ్లీ,వడా,పూరీ,ఉప్మా, పొంగల్, దోసా,పెసరట్,మినపట్," అని గ్యాప్ లేకుండ లిస్ట్ చదివినట్టూ, సాఫ్ట్వేర్ కంపెనీ పేర్లకి అబ్రివేషన్స్ వింటున్నట్టూ ఉన్నాది.  ఒక్క డైలాగన్నా పూర్తిగా చెవులోకెళ్తే మీ నెక్స్ట్ సినిమాకి నాకు ఫ్రీ టెకెట్స్ పంపించి పగదీర్చుకోండి.

4. ప్రాస ఉన్న ప్రతి మాటా పంచ్ డైలాగ్ ఐపోతుందా?? అవసరం ఉన్నా లేకపోయినా రైమింగ్ కోసం రాసి పారేస్తారా?? ఆ రైమింగ్ కోసం ఆక్స్ఫర్డ్ డిక్షనరీ పక్కనెట్టుకొని రాసినట్టూ బొచ్చెడు ఇంగ్లీష్ పదాలు
గ్యాప్ లేకుండా రాసి పొలాల్లో మందుకొట్టినట్టూ మా చెవుల్లోకి పిచికారీ చేశారు. వై దిస్ కొలవెర్రి ఢీ గోవిందా?? బాద్షా
సినిమాని హిట్ చెయ్యలేదని ఇంత పగబడతారా??

5. నేను ఒక శ్రీను వైట్ల  సినిమాకి వెళ్ళీ, ఒక్క సారి కూడా నవ్వకుండా రావడం. ఇదొక రికార్డ్ మాషారూ..!  మా తాత చనిపోయినప్పుడు కూడా అంత సీరియస్ గా లేను నేను.
ఫస్టాఫ్ లో బ్రహ్మీ వచ్చాక నవ్వుదామని వెయిట్ చేశాను. బ్రహ్మీ వచ్చాక సినిమా ఎప్పుడైపోద్దా అని వెయిట్ చేశాను. బహుశా నాలో హాస్యగ్రంధులు హరించుకుపోయాయేమో..!!

5. ఫస్టాఫ్ గబ్బర్ సింగ్ నీ ( హీరో ఇంట్రొడక్షన్, హీరోయిన్ కాస్టూంస్ తో సహా పోలిక కనిపించేలా) , సెకండ్ హాఫ్ దూకుడునీ కలిపేసి రీమిక్స్ చేసి వదిలేస్తానంటే చేసెయ్యడానికి మేం ఏక్టర్స్ కాదూ.. రిసల్ట్ డిసైడ్ జేసే ఫ్యాక్టర్స్. (ఇదీ పంచ్ డైలాగుల ప్రభావమే)
తమరికి షార్ట్ టైం మెమొరీ లాస్ గానీ ఉందా లేకా మాకుందని మీ ఫీలింగా?? ఈ రోజుల్లో జనాలు చాలా షార్ప్ గా ఉన్నారయా.. సీన్ చూసి ఏ సినిమా నుండి లేపేశారో, ట్యూన్ విని ఏ ఆల్బం కాపీ కొట్టారో ఫేస్బుక్ లో పెట్టి దులిపేస్తున్నారు. అంచేత "నో చెవిలొ పువ్వెట్టింగ్...నో చెవిలొ పువ్వెట్టింగ్"

6.తమన్ బాబు గారి మొబైల్ లో ఇంటర్నెట్ ప్యాకేజ్ వెయ్యించలేదా??  కొట్టెయ్యడానికి కొత్త పాటల్లేక వారు సొంత ట్యూన్స్ ఇచ్చినట్టున్నారు. ఏంది సార్ ఆ పాటలో?? అసలేంటంటున్నాను?? దూకుడు పాటల్నే మళ్ళీ పెట్టుకోవాల్సింది. మిమ్మల్ని ఎవరాపగలరు?? ఇహ ఆ బ్యాక్ గ్రౌండ్ మ్యూజిక్ బాబా...
పాలరాతి నేల మీద అందమైన అమ్మాయి హై హీల్స్ తో క్యాట్ వాక్ చేసినట్టూ "టిక్కుం..టిక్కుం..ట్రియ్యుం ట్రియ్యుం"

7. ఇందాకే వీడియో లో చూశా. ఆ డైలాగులు అర్ధం చేస్కోడానికి రెండో సారి చూడాలనీ, ఆ పై ఎల్లలు లేని ఎంజాయ్మెంట్ మీదేననీ సెలవిచ్చారు.... అడ్డెడ్డె... అర్ధం చేసుకోడానికి మళ్ళీ మళ్ళీ చూడ్డానికి ఇది క్రిస్టోఫర్ నోలన్ సినిమా కాదు గదా శ్రీను వైట్ల కామెడీ సినిమా.

8.పాపం ప్రకాష్ రాజ్ ఎమోషనల్ స్పీచ్ ని ఏజిటీజ్ గా వాడేసుకుని కమ్మగడతారా? తప్పు కదూ?? పోనీ ఆ డైలాగు అక్కడ విలన్ కి సూటయ్యి ఏడ్చిందా అంటే అదీ లేదు." గిసుంటివి మస్తు జేసినం.  గిదేమన్నా ఫస్ట్ టైమా? నాకు నచ్చకపోతే నెక్స్ట్ సినిమా లో క్యారెక్టర్ ని చేసి కసి దీర్చుకుంటా" నంటారా?? వాకే...!

9. సినిమా మొత్తం అయిపోయాక, చూశాక "సినిమా ఏంటి ఇంత చెత్తగా ఉందీ?" అని మీకు ఎందుకు అనిపించలేదూ అని ప్రశ్నిస్తా ఉన్నా?? సోనూ సూద్ లాంటి విలన్ని పెట్టుకొని,  క్లైమాక్స్ లో బ్రహ్మీ చేత గ్రాఫిక్స్
డాన్సులు చేయించడమేందో.. జనాల్ని నవ్వించీడానికే?? ఆ...హా??


10. కేవలం పంచ్ డైలాగుల కామెడీ, పాత సినిమాల పేరడీ ఒకసారి చూడొచ్చు. రెండో సారి భరించొచ్చు. కానీ మళ్ళీ
మళ్ళీ చూపిస్తుంటే వాటికోసం రిపీటెడ్ గా ఎగబడే రోజులు కావండయ్యా. యూట్యూబ్ లో బొచ్చెడు కామెడీ షార్ట్
ఫిల్మ్స్ ఉన్నాయ్. టీవీ లో వచ్చే జబర్దస్త్ కీ,  సినిమాలకీ కొంచెం తేడా చూపెట్టండి. అప్ డేట్ అవ్వండి అయ్యోరా..!

"సినిమాని విమర్శించడం కాదు..  నువ్వు తియ్యగలవా..?? అసలు సినిమా గురించి మీకేం తెల్సు?" అని, టికెట్టు
కొనుక్కొని ఆ తర్వాత నెత్తి కొట్టుకొని ఏడ్చే మా లాంటి ప్రేక్షకుల మీద పడకండి. మాకు స్క్రీన్ ప్లే లాంటి పదాలకి
స్పెల్లింగులు కూడా రావు. (అందుకే తెలుగు లో రాశా).
కొత్తగా ఉంటే కధ బాగున్నట్టూ, పాత కధయినా ఆసక్తి గా చూస్తుంటే స్క్రీన్ ప్లే బాగున్నట్టూ, పాటలొచ్చినప్పుడు ,
ఫైట్లొచ్చినప్పుడు కూడా సెల్ ఫోన్ చూడకుండా ఉంటే సినిమా సూపరన్నట్టు.

మీ నెక్శ్ట్ సినిమాలు వస్తాయి కదా... ఒంగడు,దాగడు,దగ్గడు, మింగడు,కక్కడు.. మున్నగు టైటిల్స్ తో. మా లాంటి బాధితుల ఆవేదనని అర్ధం చేసుకొనీ వాటిని కొంచెం చూడదగ్గ సినిమాలుగా తీసి వదలాల్సిందిగా వేడుకుంటున్నాను.
"లేదూ... ఆ శీనువైట్ల ఆనందం, వెంకీ సినిమాలకే పరిమితం, ఇప్పుడు స్టార్ డైరెక్టర్నీ.... సరికొత్త శీను ని , పూర్తిగా
మారిపోయాను" అంటారా?
ఇట్టాంటి సినిమాలు ఇంకా తీసి మమ్మల్ని చచ్చేలా చావగొట్టండి. ఆ తర్వాత హృదయకాలేయం, మూత్రపిండాలూ, అరుస్తున్న పేగులు, మెదడు వాపు, లాంటి టైటిల్స్ తో మరిన్ని సినిమాలొచ్చి మీరు ఇత్తడి చేసొదిలేసిన  మా మీద ఇంత మట్టేసి పోతాయి. దరిద్రం వదిలిపోద్ది.

చివరిగా...
ఈ సినిమా లో కొన్ని డవిలాగులున్నాయిగా  కత్తి తో మామిడికాయ కోసినట్టూ.. కస్ కస్ కస్ లాడుతా.... ఆ స్టైల్ లో చెప్పుకుంటే
ఈ సినిమా ఒక Senseless,worthless,time killing,money wasting,torturing,brain damaging,bone breaking,,boring, blunderful,harmful,pathetic,predictable,unbearable,unstoppable, routine,రొట్ట , చచ్చు, పుచ్చు చెత్త సినిమా.

ఇల్లాంటి డైలాగులు మాకు ధియేటర్లో ఎలా వినిపించినియ్యో తెలుసునా??
Senselessworthlesstimekillingmoneywastingbraindamagingbonebreakingtorturingboringblunderfullharmful
patheticpredictableunbearableunstoppableroutineరొట్టచచ్చుపుచ్చుచెత్తసినిమా.

ఇంతే సంగతులు
చిత్తగించవలెను.

జై హింద్.!!!

Wednesday, March 19, 2014

భద్రం బీ కేర్ఫుల్ బ్రదరూ..!!

రోజూ లాగే లంచ్ టైం లో బయటకొచ్చి, ఆఫీస్ పక్కన కొత్తగా పెట్టిన "హనుమాన్ మెస్" లో బిర్యానీ ఆర్డరిచ్చి సాక్షి పేపర్ లో "జగన్ కోసం" ఆర్టికల్  చదువుతూ కళ్ళు తుడుచుకుంటున్న సమయం.

"ఒరే..సుధాకరూ...నిన్న ఆఫీస్ క్యాంటీన్ సాంబార్ లో బొద్దింక డెడ్ బాడీ వచ్చిందంట తెలుసా నీకూ?"  అన్నాన్నేను ఎగ్జయిటవుతూ.

"ఈ రోజు నందినీ బిర్యానీ పార్సిల్ లో బల్లి బోనస్ గా వచ్చిందంట ఈ సంగతి తెలుసా నీకూ? " లేటెస్ట్ అప్డేట్ తో వాడు.

"బల్లి కన్నా బొద్దింకే నయ్యం కదా... ప్చ్... బయట భోం చెయ్యాలంటే భయమేస్తుందిరా... ఇంట్లో వండుకోవాలంటే బద్దకమేస్తుంది. ఈ బెమ్మీ జీవితమేమో బోరుకొట్టేస్తుంది. బొత్తిగా కలర్ లేకుండాపోయింది." అంటూ వాపోయాన్నేను.

"బోర్ కొట్టదా మరీ..? బీటెక్ నాలుగేళ్ళూ ఫస్ట్ బెంచ్ లో కూర్చొని కళ్ళు తెరుచుకొని, తల ఊపుతూ నిద్రపోడం తప్ప నువ్ చేసిందేమైనా ఉందా?  " అని నా చరిత్రని తవ్వడం మొదలెట్టేడాడు.
"ఇప్పుడు బాధపడి ఏం లాభం రా సుధాకరూ? అసలా A.శ్రీనివాసూ,S.శ్రీనివాసులని అనాలి. ఆళ్ళ దెబ్బకి ఇంటర్లో ఏ ఒక్క అమ్మాయినీ నేను చూడలేదు. ఏ ఒక్క అమ్మాయీ నాతో మాటాడలేదు... అదే అలా అలవాటయిపోయింది"

"ఆళ్ళెవర్రా?  అమ్మాయిల మొహాలకి మసి పూసి, నోటికి ప్లాస్టరేసేవాళ్ళా?"

"మా ప్రిన్సిపలూ, పిజిక్సోడూనూ...మసిపూసిన మాట నిజమే గానీ మొహాలకి కాదు మా జీవితాలకి. డిస్సిప్లేన్ పేరుతో మా ఫ్రీడం ని పీక మీద కాలేసి తొక్కేసేరు."

ఫుల్ మీల్స్ లాగిస్తూ మా డిస్కషన్ వింటున్న మా పక్క టేబుల్ బట్టతలాయన "దీనికి ఇంత డిస్కషనేందుకు బ్రదరూ..పెళ్ళి చేసుకోవచ్చు గా.. సింపుల్ సొల్యూషన్" అని సలహా ఇచ్చాడు. "మ్యారీడ్ లైఫ్ బాగుంటుందా అన్నాయ్?" అని ఆశ గా అడిగాను సిగ్గు పడుతూ. "ఉహూ.... బ్యాచిలర్ లైఫే బాగుంటుందన్న సంగతి పెళ్ళయ్యాక తెలుస్తుంది" అన్నాడు సాంబార్ లో ముక్కలేరుకుని నముల్తూ. బెలూన్ కి బొక్కెట్టి గాలూదమన్నట్టుంది నీ ఎదవ సొల్యూషన్ అన్నాన్నేను చిరాగ్గా.

"అలా కూరలో అరిటాకు లా తీసి పారేయకు తమ్ముడూ..!"

"అరిటాకు కాదు కరివేపాకు"

"తీసి పారేసేదానికి ఏ ఆకయితే ఏంటి చెప్పూ.. పెళ్ళి విషయం లో నిన్ను చాలా ఎడ్యుకేట్ చెయ్యాలి. అసలే అమ్మాయిల కొరత. ముప్పై వచ్చేసరికి నీ నెత్తిమీద ఏడాదికి ఎకరం చొప్పున ఊడిపోతుంది. పొట్ట సైజ్ ఏజుతో సమానంగా పెరిగిపోతుంది. ఆ జుత్తు రాలిపోకముందే, ఈ పొట్ట పెరిగిపోకముందే పెళ్ళి చేసుకోక పోతే ఏటవ్వుద్దో ఆలోచించేవా?
"
"ఆఆఆఆ.....లేదు"

"నీ ఏడాది జీతాన్ని పట్టుకొని ఓ  అందమైన అమ్మాయి నీ లైఫ్ లోకి ఎంటరయ్యి... ఆఫీసుకెళ్ళేటప్పుడు టాటా చెప్తూ, ఇంటికెప్పుడొస్తావా అని రోజూ నీకోసం ఎదురుచూస్తూ... నీకిష్టమైనవన్నీ వండి పెడుతూ... నీకు సేవలు చేస్తూ, సినిమాలకీ షికార్లకీ నీకు తోడొస్తూ...ఫ్రంట్ కెమెరా తో ఇరుక్కుని తీసుకున్న క్లారిటీ లేని మీ ఇద్దరి ఫోటోల్నీ ఫేస్బుక్ లో పెడుతుంటే....అది చూసిన జనాలు మీ జంటని చూసి జుట్టు పీక్కొని పిచ్చెక్కి "ఆహా.. సూపరూ... ఓహో డూపరూ.. .nice pair... made for each other.. Yo dude \M/" అని కమెంట్లు పెడుతూ రచ్చ చేస్తుంటుంటే....... అసలు ఈ ఏంగిల్లోనయినా ఆలోచించేవా??...పెళ్ళి చేసుకుంటే జీవితానికి బాగా మరిగించిన పప్పుచారు చల్లారితే వచ్చే రుచొస్తుంది. అసలెంత కాలం తమ్ముడూ పవన్ కళ్యాణ్ ని ప్రొఫైల్ పిక్ లో పెట్టుకొని హీరోయిన్ల ఫోటోలకి లైకులు కొట్టేదీ??"

"ఒరే సుధాకరూ... ఫేస్బుక్ లో ఇంత జరుగుతుందా?? "

"నీ మొహం చూడగానే అనుకున్నాలే తమ్ముడూ రోజూ ఆర్కుట్ లో పోస్టులు రాసి కమెంట్లు రాట్లేదని ఫీలయ్యే తింగరోడివనీ..! చూడ్దానికి చాక్లెట్ బోయ్ లాగా ఉన్నావు... ఇప్పట్నించే పెళ్ళి ప్రయత్నాలు మొదలెట్టు" 

"చూశావు రా సుధాకరూ...నేను చాక్లెట్ బాయ్ నంట. ఎనిమిది చదివేటప్పుడు మా క్లాస్ లో మంగతాయారు కూడా ఇలాగే అనేది నన్ను" అన్నాను సిగ్గు పడుతూ. "ఆడు నిన్ను పొగడటం లేదు రా... నువ్వు చాక్లెట్ రంగులో ఉంటావూ... పెళ్లవ్వడం కష్టం అంటున్నాడు" అని అసలు సంగతి చెప్పేడు సుధాకర్ గాడు. ఎమ్మటే నా కడుపు  పాశర్లపూడి బ్లో ఔట్ లా భగ్గున మండింది. ఫ్రిజ్ లో పెట్టిన సీసాడు పురుగులమందుని పదిరూపాయలు పెట్టి కొనుక్కొని ( పెప్సీయో కోకాకోలానో గుర్తులేదు) తాగి కడుపుమంట ని చల్లబరిచాను. అప్పటికే  సలహా ఇచ్చిన అన్నాయ్ చెయ్యి నాక్కుంటూ వెళ్ళి పోయాడు. సర్వరొచ్చి సోంపు ప్లేట్ లో బిల్లెట్టి "సార్.. టిప్ కొంచెం చూసి ఇవ్వండి" అన్నాడు. "వంకాయలు కోసిన వెంటనే నీట్లో పడేస్తే నల్లరంగులోకి మారి పోకుండా ఉంటాయి. నేన్ చెప్పానని వంటోడికి చెప్పు" అని గొప్ప టిప్పిచ్చాను. వాడు ఆనందభాష్పాలు కారుస్తూ వెళ్ళిపోయాడు.

ఏ హోటల్ కెళ్ళినా కడుపునిండా మొహమాటం లేకుండా మెక్కీ, గుప్పెడు నిండా సిగ్గులేకుండా సోంపు తీసుకొనే అలవాటు మాకు.  సోంపు మీద ఈగలు వాలటం చూసిన సుధాకర్ గాడు  మెస్ లో పనిచేసే కుర్రాణ్ణి పిలిచి తన ఆవేదన కి ఆగ్రహం ముసుగేసి ఆక్రోశించాడు. ఆ దెబ్బకి వాడు హడావిడిగా లోపలకి పరిగెత్తి "HIT" పట్టుకొచ్చి సోంపు ప్లేట్ మీద ఎడాపెడా స్ప్రే చేసేసి ఈగల్ని చంపేశాడు. జరిగిన ఈ హఠాత్పరిణామానికి మేమిద్దరం తత్తరపడి బిత్తరపోయి మా ఆగ్రహాక్రోశాలకి ఆందోళన ని కలగలిపి జరిగిన ఘోరాన్ని  ఓనర్ అంకుల్ కి విన్నవించుకొని వాపోయాం. ఆ ఓనర్ మహాశయుడు "సారీ...సార్..... కానీ ఎన్నిసార్లు స్ప్రే కొట్టినా ఈగలు పోవటం లేదు సార్.. కాసేపటికి మళ్ళీ వచ్చేస్తున్నాయ్." అనేసి చచ్చిన ఈగల్ని ఏరి పక్కన పారేశాడు. (నిజం గానే నిజం... నేనెప్పుడన్నా అబద్ధం చెప్పేనా??) మేం ఒకరి మొహాలు ఒకళ్లం చూసుకొని ఈ ఏజ్ లో పబ్లిక్ గా ఏడిస్తే బాగోదని గంభీరమైన ఎక్స్ప్రెషన్ ని మెయిన్టైన్ చేస్తూ బయటకొచ్చేశాం.

"పరిస్థితి ఇలాగే కొనసాగితే చైనీస్ ఫుడ్ ఇండియన్ స్టైల్ లో డెడ్ చీప్ గా తినెయ్యొచ్చురా మనం....టెక్నికల్ గా మన కంపెనీ HR వాళ్ళ భాషలో చెప్పాలంటే దీన్నేప్రొసెస్ ఆఫ్ క్రియేటివ్ పాజిటివ్ థింకింగ్ ఇన్ పాథటిక్ సిచువేషన్స్ అంటారు." సుధాకర్ గాడు చెప్పుకుంటూ పోతున్నాడు. నేను మాత్రం అన్నాయ్ ఇచ్చిన సలహాని పాటిస్తే ఎలా ఉంటుందా అని ఆలోచించాను. అప్పటికే  నా పెళ్ళి గురించి బెంగెట్టుకున్న మా పెద్దోళ్ళకి పచ్చజెండా ఊపేశాను.

"నేను పెళ్ళికి రెడీ" అనగానే ఆ ఆనందం లో మా అమ్మ ఇల్లంతా పెనాయిలేసి కడిగి, పనిలో పనిగా నాకు ఒంటికి నలుగెట్టి, జుట్టుకి పులుసెట్టీ స్నానం చేయిచింది.మా నాన్న XXX మాట్రిమొనీలో (అయ్యలారా...అది ట్ర్పిప్లెక్స్ కాదు) నాకు తెలీకుండా నా పేరు మీద క్రియేట్ చేసిన అకౌంట్ తాలూకా పాస్వర్డ్ నాకు ప్రసాదించారు. మర్నాడు పొద్దున్న 5 గంటల 31 నిమిషాలకి కి ముహూర్తం బాగుందనీ, అప్పుడు లాగిన్ అవ్వమని ఆర్డరేసేరు. డార్క్ కలర్ ప్యాంట్ లో లైట్ కలర్ షర్ట్ ని టక్ చేయించారు. కాళ్ళకి హీల్స్ ఉన్న షూ వేయించారు చేతికి టైటన్ వాచ్ పెట్టారు.
నడానికి బెల్టెట్టారు. నుదుటున బొట్టెట్టారు. ఫైనల్గా నన్ను  ఫోటో స్టూడియో లో నించోబెట్టారు.
నా వాలకం చూసి విషయం పసిగెట్టేసిన ఫోటోగ్రాఫర్ నా కోడిమెదడు కి అర్ధం కాని లుక్కిచ్చి లైట్లేశాడు.

"సార్... నేన్ చెప్పినట్టూ స్టిల్ ఇవ్వండి.."

"అలాగే..."

"ముందు ఆ కళ్ళద్దాలు తీసెయ్యండి"

"తియ్యను... అవి లేకపోతే నా ఫోటో నాది కాదనిపిస్తాది"

"హ్మ్మ్.. సరే.. నించోండి....... .దండ కట్టుకోండి....తల పైకెత్తండీ... కొం...చెం కిందకి దించండి...కుడి చేత్తో ఎడమ బుగ్గ మీద వేలు పెట్టుకోండి......ఆ.... ఇప్పుడు ఎడమవైపుకి చూడండీ"

"ఇది వివేకానంద స్టిల్ లాగా ఉంటుందేమో??"

"ఫోటో తీసేటప్పుడు మాటాడకండి సార్....చెప్పింది చెయ్యండి..... ప్చ్...చమట తుడుచుకోంది..... కొంచెం పౌడర్ 
రాసుకోండి... తల సరిచేసుకోండి... కళ్ళ్ద్దద్దాలు పైకెత్తండి..... ఊపిరి పీల్చండి..... సార్.. కొంచెం పొట్ట లోపలకి లాగండి సార్...ఆ రెడీ రెడీ.... స్మైల్....స్మైల్..."

[కరుణ నిండిన కళ్ళతో కల్మషం లేని నవ్వు రువ్వడానికి విశ్వప్రయత్నం చేస్తూ...నేను]

"అదేం నవ్వు సార్ ?? కొంచెం అందంగా నవ్వండి"

"అందంగానా?? అంటే ఎలాగా??"

"ఏమో నాకూ తెలీదు... మీరు రకరకాలుగా నవ్వండీ..ఏది బాగుంటే అది ఫైనలైజ్ చేద్దాం. రెడీ.. 1....2...3...4...5..."

"ఒరేయ్... ఎదవకానా.. మనిషివా మెగాస్టారువా? తొందరగా తీసి చావు. పొట్ట లోపలకి నెట్టి పళ్ళు బయటపెట్టి నవ్వటం ఎంత కష్టమో తెలుసా??"

"ఆ.... ఇది ఓకే... ఇప్ప్డుడు ఆఫ్ ఫోటో  క్లోజప్ షాట్ తీస్తాను... ఆ కుర్చీ లో  స్టైల్ గా కూర్చోండి"

"ఈ ఫోటోనే కట్ చెయ్యొచ్చు కదా??"

"కుదరదు.... మా టెంప్లెట్ ప్రకారం.... పెళ్ళి చూపుల ఫోటోలకి నించొని ఒకటి. కూర్చొని ఒకటీ, పాస్పోర్ట్ ఒకటీ తియ్యాల్సిందే "

"ఏదో ఒకటి తగలెట్టు"

"సార్... ఫోటోలు ఏ బ్యాక్ గ్రౌండ్ తో కావాలీ? చుక్కలు-చంద్రుడు మధ్యలో మీరు నించొని నవ్వ్తుతున్నట్టూ... మేఘాల్లో తేలుతున్నట్టూ... జలపాతం ముందు కూర్చున్నట్టూ..."

"నాయనా... చూసిన జనాలు నన్ను  మనిషిగా గుర్తించేట్టు ఉంటే చాలు... గ్రాఫిక్స్ అక్కర్లేదు."

ఆ రకంగా... ఫోటోషాప్ లో ఎడిట్ చేసిన ఫోటోలూ, MSWord లో ఎడిట్ చేసిన Bio data లు పదుల  సంఖ్యలో ప్రింటవుట్ తీయించి నన్ను వెంటేసుకొని ఇంటికి బయలుదేరారు మా పితృదేవులు.

ఇంటికొచ్చేసరికి మా ఆస్థాన పెళ్ళిళ్ళపేరయ్య గారు మా అమ్మ పెట్టిన జంతికలు కర్కశం గా కరకరలాడిస్తూ మధ్య మధ్యలో మాట్లాడుతూ ఉన్నారు. నన్నొకసారి ఎగాదిగా చూసి ( ఫోటోగ్రాఫర్ కూడా ఇలాగే చూశాడు నన్ను)
నా ఫోటోలు తీసుకుని చూసి "US లో మంచులో తీసుకున్న ఫోటో ఏమీ లేదా?" అన్నాడు.  మంచులో ఉన్న ఫోటో ఉంది గానీ అది US కాదని చెప్పేను. "అయితే అక్కర్లేదు" అని తేల్చేసి "ఇంతకీ ఎలాంటి అమ్మాయి కావాలబ్బాయి?" అనడిగాడు.

"డబ్బున్న ఎడ్యుకేటెడ్ ఫ్యామిలీ లో పుట్టి బీటెక్ అయ్యి సాఫ్ట్వేర్ జాబ్ చేస్తూ   ఆధునిక భావాలు తో సాంప్రదాయ
విలువలు గల వంటొచ్చిన తెలివైన చురుకైన అణకువ గల అందమైన అమ్మాయి కావాలి. పొడుగు జడ ఉంటే ప్రయారిటీ ఇస్తా" అన్నాన్నేను. నా రిక్వైర్మెంట్ ని రీసైకిల్ బిన్ లోకీ, నా ఆశల్ని అగాధం లోకీ తోసేస్తూ..."నా దగ్గర ఉన్న 100 సంబంధాల్లో... 93 అబ్బాయిలవీ... మిగిలిన 7 అమ్మాయిలవీనూ...ఆ వివరాలు మీ అమ్మగారికి చెప్పేను. అన్నీ కావాలంటే ఎలాగా? ఉద్యోగం చేసే పిల్లకి అణకువ ఉండకపోవచ్చు. కట్నం ఇచ్చే అమ్మాయి అందంగా ఉండకపోవచ్చు.. అందంగా ఉండే పిల్ల కట్నం ఇవ్వలేకపోవచ్చు. మూడూ ఉన్న పిల్ల జాతకం నప్పకపోవచ్చు. అన్నీ ఉన్న పిల్ల నిన్నెందుకు చేసుకుంటదీ? కొంచెం ఆలోచించు.
 అంచేత... నేను ఇచ్చే ఏడు ఫోటోలూ చూసి ఏదో ఒకటి ఎంచుకుని ఫోన్ చేస్తే  ఆ పై నేను చూసుకుంటా" అనేసి అడ్వాన్స్ పుచ్చుకొని అటు నుండి అటే చెక్కేశాడు.

ఆ ఏడింటిలో కత్తిలా ఉన్న (పదప్రయోగానికి క్షమించాలి) మూడు ఫోటోలు సెలెక్ట్ చేసి మా నాన్నకిచ్చి సిగ్గుపడుతూ నా రూం లోకి పరిగెత్తుకెళ్ళిపోయేను. అందులో జాతకాలు నప్పలేదని ఒకదాన్ని నాన్నారు రిజెక్ట్ చేసేరు. సరేలే ఇంకా రెండు ఉన్నాయ్ కదా అని అమ్మ ఫోన్ చేసిందాళ్ళకి. ఒకమ్మాయ్ మెరిక లాంటోణ్ణీ పెళ్ళిచేస్కొని అమెరికా వెళ్ళిపోయిందంట. ఇంకో అమ్మాయి నెల క్రితం డెలివరీ కోసం ఇంటికొచ్చిందంట. పెళ్ళిళ్ళ పేరయ్య అంత అర్జెంట్ గా
అడ్వాన్స్ పట్టుకొని ఎందుకెళ్ళిపోయాడో తెలిసొచ్చింది మాకు.
"అంతం కాదిది ఆరభం" అనుకొని గుండె రాయి చేసుకొని వచ్చిన సంబంధాలన్నీ పరిగణించటం, తెచ్చిన ఫోటోలన్నీ పరిశీలించటం, నచ్చిన అమ్మాయిలందరినీ చూట్టానికి పోవటం అలవాటు చేసుకున్నాను.

*********************************************************************************
రెండేళ్ళ తర్వాత...!!

ఓ రోజు తెల్లవారుఝామున 4.30 కి నా సెల్ఫోన్ లబోదిబోమన్నాది. ఈ టైం లో ఎవరా అని చూస్తే.. మా నాన్నారు.

"ఒరే.. బుజ్జీ కాకినాడోళ్ళూ నీ మెయిల్ కి  ఫోటో పంపించారంట. వచ్చిందా?

"నచ్చింది కూడా"

నీకు నచ్చని అమ్మాయిలున్నారా మన దేశం లో? సరే.. అయితే 4 గంటల 49 నిమిషాలకి నీ ఫోటో పంపించు. అప్పుడు ముహూర్తం బాగుంది... ఈ ముహూర్తానికి తిరుగులేదంతే... ఈ సంవత్సరం నీ పెళ్ళి ఖాయం"

"ఏటి నానా ఇదీ పొద్దు పొద్దున్నే? నీ చాదస్తం కాకపోతే మరేంటీ ....!! సరిగ్గా ఆ టైం కి పంపించడం కుదిరే పనా?"

"అందుకే కదా ఇప్పుడు ఫోన్ చేశాను.... ఇప్పుడు అప్లోడ్ చేసీ... ఆ టైం కి Send కొట్టు."

"అలాగే"
.
.
.
.
.
"నాన్నోయ్...."

"ఏంట్రా??"

" కరెక్ట్ గా Send కొట్టే టైం కి కరెంట్ పోయింది నాన్నా. నెట్ ఆగిపోయింది."

ఇలా వందల సంఖ్యలో ఫోటోలూ, పదుల సంఖ్యలో పెళ్ళిచూపులూ చూసి అలుపూ,అనుభవం వచ్చిందిగానీ నా పెళ్ళిగడియ రాలేదు. పెళ్ళి చూపుల్లో రిపీటెడ్ గా ఎదురైన ఆ భయంకర అనుభవాలని ఇక్కడ బుల్లెట్ పాయింట్స్ గా ఇస్తున్నాను. సాటి బెమ్మీలు ముందుగా ప్రిపేరయ్యుండండి.

"ఏం కంపెనీ లో చేస్తున్నావ్ ?? ఎక్కడ చేస్తున్నావ్? జీతమెంతా?? "

బెంగుళూర్ లో పలానా మల్టీనేషనల్ కంపెనీలో.... జీతం పది పరకలు.

"అదేం కంపెనీ?? మా అమ్మాయి విప్రో లో సెలెక్ట్ అయ్యింది... అలాంటి చెత్తకంపెనీలు కాకుండా నువ్వు కూడా ఇన్ఫోసిస్ లోనో విప్రో లోనో చూసుకోవచ్చు కదా?"

[బగమంతుడా... 1 2 3 4..5..6..7.. కంట్రోల్... కంట్రోల్.. ]

"కళ్ళద్దాలు తలనొప్పికా? "

[కాదు కడుపు నొప్పికి... ]

"ఓహో సైట్ కా?? సైటెంతా???"

[100 గజాలు]

"మా అమ్మాయి వెలుగుతున్న ట్యూబ్ లైట్ లా ఉంటాది. నువ్ ఎండిపోయిన చింతపండులా ఉన్నావు. కట్నం కట్"

[ నువ్వు లేవా చీకేసిన తాట్టెంక లాగా..?? ఎవడడిగాడయా నిన్ను కట్నం?? ఎంత కిరాణా షాపుంటే మాత్రం?? 
కట్నానికీ కలరుకీ లింకెడతావా తౌడు తినే దరిద్రుడా!!]

"US లో సెటిలయ్యే ఉద్దేశ్యం ఉందా? లేదా??"

[ఉద్దేశ్యమే కాదు... వీసా కూడా లేదు.. మీ అమెరికా పిచ్చి త్తగలెయ్య]

"బాబూ... నీకు మందు- సిగరెట్టూ లాంటి పాడలవాట్లు ఉన్నాయా??"

[నీ తెలివి తెల్లారినట్టే ఉంది. ఉంటే మాత్రం ఉన్నాయని చెప్తానా? మాసిపోయిన బట్టల్ని ఇస్త్రీ చేసుకొని వేసుకొచ్చిన పిత్తపరిగ మొహమా]

"అబ్బాయి ఎన్ని చలం పుస్తకాలు చదివినా గానీ అన్నీ ఉండీ కట్నం వద్దంటున్నారంటే మాకెక్క్కడో తేడా కొడుతుంది...మాకు నమ్మకం లేద్"

[తిరుపతి లడ్డూని నాలుకకి తగలకుండా మింగేస్తాననే మీ లాంటి మూర్ఖుల్ని ఎవడూ బాగుచెయ్యలేడయ్యా..ఇలాంటి పిచ్చనుమానాలతో అవమానిస్తే నీ చర్మం వలిచి Woodland వాడికమ్మేస్తా.. నమ్మండి రా... నమ్మకమే జీవితం! టీవీ లో ఎప్పుడూ వినలే?? ]

"ఖాళీ టైం లో ఏం చేస్తుంటారండీ?"
ఫ్లాపయ్యే సినిమాలు చూసి హిట్టయ్యే రివ్యూలు రాస్తుంటానండీ
"అంటే పనికొచ్చే పనులేవీ చెయ్యరన్నమాట..హ..హ హ"
అలా అయితే మీతో మాట్లాడేవాడినా?? హ..హ హ.
"అమ్మా... ఈడు నాకొద్దే...."


"మీ అబ్బాయికి రెండేళ్లబట్టీ చూస్తున్నా ఇంకా ఏమీ కుదరలేదా?? ఏంటీ ప్రోబ్లెమ్?? "
[హ్మ్మ్... చికెన్ సెంటర్ బయట తోకూపుతూ తిరిగే ఊరకుక్క కి వినిపిస్తుందా లోపల చచ్చే బ్రాయిలర్ కోడి ఆర్తనాదం??]

 "కార్తీక మాసం చెయ్యించండీ... పెళ్ళెందుకవ్వదో నేనూ చూస్తానూ"

[రంజాన్ మాసం కూడా చేసానండీ...వర్కవుటవ్వలేదూ]

"జాతక దోషమేమో....? శాంతి పూజలు చేయించండీ... తూర్పు దిక్కునుండి సంబంధం వెతుక్కుంటూ వచ్చి సెట్టయ్యిపోతుందీ"

[ఇలాంటయిడియాలు వినే కదా పోయినేడాది హోల్ సాలరీ హోమగుండం లో పోసిందీ? కళ్యాణం కోసం క్షుద్రపూజలు తప్ప అన్నీ చేశామయ్యా సామీ. వింటానే ఉంటే,  పొయ్యిలో నెయ్యి పొయ్యండీ, టీ డికాషన్ లో మజ్జిగేసుకొని తాగండీ అని చెప్తానే ఉంటారు మీలాంటోళ్ళు]

********************************************************************************
ఫైనల్ గా ఓరోజు  మా అమ్మ వచ్చి "బుజ్జిబాబూ...పొడుగుజడున్న పెళ్ళాలు  బాపు సినిమాల్లోనే ఉంటారు. నిజ
జీవితం లో పిచ్చెక్కించే పెళ్ళాలు మాత్రమే ఉంటారు కావలిస్తే మీ నాన్నని అడుగు.నీ చెత్త రిక్వయిర్మెంట్స్ లో 80%
కాంప్రయిజ్ అవుతానంటే నా దగ్గర 15 ఏళ్ళ క్రితం వేసుకున్న బ్యాకప్ ప్లానుంది. చిన్నప్పుడు నా దగ్గరే
చదువుకుంది.. ముగ్గు లో పొర్లించినట్టుండే దానికీ బొగ్గు కి బట్టలేసినట్టూండే నీకూ సరిగ్గా
సరిపోద్దనుకుంటున్నాను.. అత్తాకోడళ్ళ గొడవులే ఉండవురా... ఓ సారెళ్ళి చూసొద్దాం రా రా"
అన్నాది.అదికాదమ్మా...ఎప్పటికయినా "ఆనంద్ సినిమా లో రూపనీ, గోదావరి సినిమా లో సీతనీ కలిపి మిక్స్
చేసిన అమ్మాయి ని చేసుకుంటానమ్మా.. శేఖర్ కమ్ముల లాంటి తండ్రి ఎక్కడో క్రియేట్ చేసే ఉంటాడు"
అన్నాన్నేను.
"చీర కోసం అత్త తో గొడవ పడి పెళ్ళి క్యాన్సిల్ చేసుకునే తింగరదాన్నీ, కయ్యాల గయ్యాల్నీ కోరి
చేసుకుంటానంటావు.. ఇదేం పోయేకాలం రా" అంటూ మా అమ్మ క్యారెక్టర్ లో ఇన్వాల్వ్ అయిపోయింది.
బాలయ్యబాబు విన్యాసాలకి గ్రాఫిక్స్ తోడయినట్టూ దారుణం గా అయిపోయింది పరిస్థితి. నా
రిక్వయిర్మెంట్ ని అర్ధమయ్యేట్టూ చెప్పడం ఓపెనర్ లేకుండా వైన్ బాటిల్ మూత తియ్యడమంత కష్టమని
అర్ధమయ్యింది. Youtube లో దొరకని పాత సినిమా టీవీ లో వచ్చి కరుణించినట్టూ ఈ ముగ్గుబుట్టే మన రిక్వయిర్మెంటేమో అని డౌటొచ్చి అలవాటు ప్రకారం చూడ్డానికి వెళ్లాను.


చూసొచ్చాక, నేను ఎగిరి గంతేసి ఓకే అన్నాక, నెలరోజుల్లో ముహూర్తమన్నాక, మా పెద్దోళ్ళు అన్నారు " పై వాడు పలానా టైం కి వీడికి-దీనితో అని ముందే ముడేస్తాడు రా...ఈ లోపు మనమెన్ని  చేసినా ముడిపడదు... ఆ పై ఆగదు. శుభమస్తు" అని.

బ్లాగు మూగబోయిందీ........ అంటే పోదా మరీ?? 2013 లో జరిగిన విపరీతాల్లో ఇదొకటి.


ఇన్ ఫ్రెంట్ .......దేరీజ్ క్రొకొడైల్ ఫెస్టివల్ అని అప్పుడు నాకు తెలీదు....!!! కొత్త సిరీస్ రాయడానికి  నాకో క్యారెక్టర్ 
దొరికిందోచ్..
---------------------------పెళ్ళయ్యాక ప్రతీ స్సీనూ.. క్లైమాక్స్ లాగా ఉంటాది-----------------