Sunday, August 30, 2015

ఆకర్ష... ఆకర్ష..!!

ది 2012..!! 
యుగాంతం అయ్యేలోపు పెళ్ళి చేసేస్కోవాలని పాకెట్లో ప్రింటవుట్ తీసిన ప్రొఫైల్ పెట్టుకొని చేతికి  తాయెత్తులు, కాలికి కే.పీ.జే వారి కడియాలూ కట్టుకొని తిరుగుతున్నా వర్కౌటవ్వని దరిద్రపు రోజులు. ఆ దరిద్రానికి తోడు శూన్యమాసం దాపురించడం తో ఆఫీస్ లో ఆన్సైట్ ట్రిప్ (ఎప్పటిలాగే సౌత్ కొరియా) కి ఓకే చెప్పేశాను. నేనూ, సుధాకర్ గాడూ వారం ఐదు రోజులూ ఆఫీసు లో కొట్టించుకుంటూ, శనాదివారాలు దేశం మీద పడితిరుగుతా కిమ్చీలు
చప్పరిస్తూ,సోజూ గుటకలేస్తా కొరియాని ఉద్దరిస్తూ ఉండేటోళ్ళం.

ఒకానొక ఆదివారం అదేదో దిక్కుమాలిన షాపింగ్ కాంప్లెక్స్ నుండి బయటకొస్తుంటే...మమ్మల్నే టార్గెట్ చేస్తూ ఇద్దరు కొరియన్ అమ్మాయిలూ, ఒక అంకులూ మేం నడుస్తున్న వైపే మా దారికి అడ్డంగా రావడం మొదలెట్టారు. వాళ్ళు మా వైపు ఎందుకొస్తున్నారో తెలుసు కాబట్టీ మేం నడకలో వేగాన్ని పెంచాం.

"నమస్కార్..ఆప్ కహా సే ఆయా?" అని అని స్వచ్చమైన హిందీ వినిపించడం తో ఆశ్చర్యంతో ఆగిపోయాం.
"నీ కక్కుర్తి తగలడ... అమ్మాయి కనిపిస్తే చాలు... నోరెళ్ళ బట్టి చూస్తా నుంచుండి పోవటమే?" అని అంతరాత్మ ఆక్రోశించింది. "నోర్ముయ్ ఎదవకానా...ఏనాడైనా ఏ పిల్లైనా పిలిచి నీతో మాటాడిందా ?? పుట్టి బుద్దెరిగాక ఒక అందమైన అమ్మాయి పిలుస్తుంటే ఆ మాత్రం స్పందించమా? పైగా కరువులో కటకటలాడతా ఉన్నాం" అని అంతరాత్మని కోప్పడీసేన్నేను.

"మేరా నామ్ ప్రియా.. ఆప్ కహా సే ఆయా???" ఈ సారి ఇంకా తియ్యగా అడిగింది.
"ఇండియా....!!"
"ఆఆఆఆఆఆఆఆఆ...యేయేయేఏఏఏఏఏఏఏఏఏఏ" అని కొరియన్ స్టైల్ లో ఆనందపడిపోయి చప్పట్లు కొట్టేసి ఆ బ్యాచ్ మొత్తం మమ్మల్ని చుట్టు ముట్టేశారు... (దానర్ధమ్... ఆ..... దొంగల్లారా.... దొరికేశారూఊఊఊఊఊఊ)

"హిందీ వచ్చా మీకూ?? "( ఆ పిల్ల హిందీ లోనే అడిగింది.. కానీ నాకు హిందీఎలర్జీ కదా ...హోమియోపతి వాడినా తగ్గలేదు. అందుకని తెలుగులో చెప్తున్నా)

నేనుః ఆ.... ఇదర్ ఆయియే..... యే మే రాజహా...యే మేరా ఘర్ మేరా ఆశియా... (జై పవన్ కళ్యాణ్)

కొ.అమ్మాయి నా వైపు అదోరకంగా చూసింది. నేను మా సుధాకర్ గాడిని చూపించి "మా ఓడు హిందీ కుమ్మేస్తాడు" అని చెప్పి  "భలే బుక్ చేశాను కదా" అని లుక్కిచ్చా. ఫోకస్ వాడిమీదకి పోయి డిస్కషన్ మొదలైంది.

ఇదేంటీ ఈ కొరియా పిల్ల హిందీ లో పుట్టి పెరిగినట్టు ఇలా ఇరగదీసేస్తుందీ.. అన్న ఆశ్చర్యం లోంచి మేం తేరుకునే లోపే... "మీరు రోజూ భగవంతుడు కి ప్రార్ధన చేస్తారా?" అని అసలు పాయింట్ కి వచ్చేసింది.
"నాకు దేవుడి మీద నమ్మకం లేదు.. ఇదిగో ఈడు రోజూ చేస్తాడు" అని నన్ను చూపించి ప్రతీకారమ్ తీర్చుకున్నాడు సుధాకర్ గాడు.
ఇక మొదలైంది. మేమ్ దేవుని సేవకులం, మీ ఫోన్ నంబర్ ఇవ్వండీ, అడ్రెస్ ఇవ్వండీ, ఈ పాడు ప్రపంచానికి పోయే కాలం వచ్చేస్తుంది.  కానీ మన కోసం పెద్ద పడవ వస్తాదీ, మనమందరం మీటవుదాం... వగైరా వగైరా...చాలా చెప్పుకుంటా పోతుంది.
కొ.అమ్మాయి మరీ అందంగా ఉండి ముద్దు ముద్దుగా మాటాడ్డం వల్ల అనుకుంటా...సూటిగా సుత్తి తో కొడుతున్నా సుతిమెత్త గా ఉండటం తో నేను తలూపడం ఆపలేదు.
"ఏంట్రా ఈళ్ళ గోలా?" అన్నాడు సుధాకరు.
"తొందర్లో ప్రళయం వస్తాదంటరా.... వీళ్ళు చెప్పినట్టూ వింటే వీళ్ళ షిప్ ఎక్కే చాన్స్ తో పాటూ బెర్త్ కన్ఫర్మ్ చేస్తారంట" అన్నాన్నేను. 
"అది ఎక్కే షిప్పు కాదురా... ముంచేసే టైటానిక్ షిప్" అనేసి సుధాకర్ గాడు చెయ్యట్టుకొని లాక్కుపోతుండగా "మిసెస్ లీ... మేం ఇంట్లో  పొయ్యి మీద పప్పు పెట్టొచ్చాం. అర్జెంట్ గా వెళ్ళీ పోపు పెట్టాలి. మళ్ళీ కలుద్దాం" అని వీడ్కోలు చెప్పాను.
"నా అసలు పేరు నీకెలా తెలుసూ ?" అంది. దానికి సమాధానం చెప్తే వినిపించేంత దూరం లో లేకపోవడం తో "మీ దేశం లో ఉన్నవే రెండు పేర్లు... 1. మిస్. లీ, 2. Mr. kim. ఓ రాయి వేస్తే తగిలింది" అని మనసులో అనుకుని ఇచ్చిన pamphlet చేత్తో పట్టుకొని వచ్చేశాను.

ఆ రకంగా అదృష్టం కొద్దీ  ప్రియ నీ, రాని ప్రళయం లో లేని పడవ ప్రయాణాన్నీ మిస్సయ్యాను.
***************************************************************************************************************************************
2012 చివర్లో ప్రళయం రాలేదు గానీ 2013 మధ్య  లో నాకు పెళ్ళయ్యింది. ఆ రెండూ ఒకటే అని ఆ తర్వాత తెలిసింది.
నాకు ఎన్ని రకాల వంటలొచ్చో, నేనెంత గొప్ప వంటగాడినో  సైద్దాంతికంగానూ, ప్రయోగాత్మకం గానూ  మా ఆవిడకి నిరూపిస్తూ నా గొయ్యి నేనే తవ్వుకుంటున్న అమాయకపు రోజులవి.

ఓ రోజు మా ఆవిడకి 31వ వ చెప్పుల జత కొనడానికి  సెంట్రల్ మాల్ కి వెళ్ళాను ఆవిడని వెంటేసుకొని. ఎంట్రన్స్ లో చిన్న ఫార్మ్ ఇచ్చి  మీ డీటెయిల్స్ ఫిల్ చెయ్యండి సార్.. లక్కీ డ్రా తీస్తాం అని మొహమాట పెట్టెయ్యడం తో చేసిచ్చాను. నా అదృష్టం ఏ లెక్క లో ఉంటాదో నాతో పాటూ మీ అందరికీ తెలుసు. కాబట్టీ నేను దానిగురించి అక్కడే మరిచిపోయాను. కానీ ఒక వారం తర్వాత "మీరు లక్కీ డ్రా లో విన్ అయ్యారు.. యు ఆర్ ది లక్కీయెస్ట్ కపుల్.. రేపు సాయత్రం మీరు తప్పకుండా జంటగా వచ్చి గిఫ్ట్స్ కలెక్ట్ చేసుకోండి.. గుర్తుంచుకోండి జంటగానే రావాలి" అని
ఫోనొచ్చింది. ఎత్తున కట్టిన గంటని ఎగిరికొట్టినప్పుడు కలిగే ఆనందం తో నేను మా ఆవిడ వైపు ఆరాధన గా చూశాను. ఫస్ట్ ప్రైజ్ వచ్చే లాటరీ టికెట్ కొని రిజల్ట్ వచ్చే ముందురోజు పారేసుకొనే నా జాతకానికి మంచిరోజులొచ్చాయని మూగగా పొంగిపోయాను.
సాయంత్రం అరగంట ముందే ఆఫీసు నుండి బయలుదేరి చెప్పిన అడ్రెస్ కి వెళ్ళాము. ఎంట్రన్స్ లోసెక్యూరిటీ మీసాలాయన మా వైపు జాలిగా చూశాడు. ఎప్పుడూ చరణ్ బాబు లా ఎక్స్ప్రెషన్ లెస్ గా ఉండే సెక్యూరిటీ ఆయన కళ్ళల్లో కరుణరసం కనిపిస్తుందేంటా అని ఆలోచిస్తూ
లోపలకి వెళ్ళాను.  నాకు దూరంగా ఎక్కడో... "మే.......మే....." అని లీలగా వినిపిస్తుంది.
రిసెప్షన్ లో "మేము... లక్కీ కపుల్. ఎక్కడ మా గిఫ్ట్స్?" అని ముఖం దాకంత చేస్కొని అడిగాను. ఒక హాల్ లోకి దారి చూపించింది. అందులో ఓ పాతిక టేబుల్స్.. ప్రతి టేబుల్ కి ఒక అభాగ్యపు జంట మరియు వారి పాలిట ఒక నక్షత్రుకుడు కూర్చొని ఉన్నారు. చెత్తకుప్పల దగ్గర ఈగల రొదలా గోల గోల గా ఉంది అంతా. మరునిమిషం లో మేమ్ కూడా మా పాలిట రక్తకింకరుడి తో ఒక టెబుల్ దగ్గర కూర్చున్నాం. వాడు ఏదో వల్లకాడు రిసార్ట్ తాలూక బుక్ ఓపెన్ చేసి..." టెంప్ట్ చేసే టూరిస్ట్ ప్యాకేజీలూ, దానికి మేం కట్టాల్సిన అమౌంట్,వాడిచ్చే ఫెసిలిటీస్, డిస్కౌంట్ల" గురించి
క్లాస్ పీకుతూ మాకు మాటాడే చాన్సివ్వకుండా అల్సేషియన్ కుక్కకి అర్నబ్ గోసామి పూనినట్టూ సోది ఆపకుండా సుత్తి కొట్టడం మొదలెట్టాడు . "సమ్మెట పోటు" కి స్పెల్లింగ్ రాశామంటే అది అతిశయోక్తి కాదు. చెవుల్లోంచి రక్తాలు ఏరులై పారుతుంటే తుడుచుకోడానికి కర్చీఫ్ ఇస్తున్నాడు తప్ప చలించలేదు ఆ చెక్కేసిన పనసకాయ మొహం వాడు. వాడు చెప్పేదానికి ఒప్పుకోక పోతే నేనొక అసమర్ధ పీనాసి భర్త ని అని లోకం కాకులై కూస్తుందనీ,  గోహత్యా పాపం గోరుచుట్టులా చుట్టుకుంటుందనీ, ఆ ఆఫర్ మిస్ అవడం కన్నా ఏ మ్యాగీ నూడుల్సో తిని సచ్చిపోడం బెటరనీ మా బ్రెయిన్ ని రిన్ సబ్బు పెట్టి వాష్ చెయ్యడానికి  వాడి సర్వశక్తులూ ఒడ్డి రాక్షస ప్రయత్నం చేశాడు. థ్రిల్లర్ మంజు రేంజ్ లో ఫైటింగ్ చేసి చంపెయ్యాలన్నంత విరక్తిగా ఉన్నాగానీ ఓపిక లేక ఊరుకుండి పోయాను. రెండు గంటల పాటు "రేయ్" సినిమా చూపించి, చివరాఖరున మా ఆవిడ నోటికి భయపడి ముంబై బజార్ లో టోకున కొన్న Rs99 ల గ్లాసుల సెట్టు గిఫ్ట్ గా ఇచ్చి పంపించాడు.

ఈ లక్కీ డ్రా ఒక అందమైన స్కెచ్ అనీ, మన డీటెయిల్స్ తీసుకొని మనకే స్పాట్ పెట్టి, గిఫ్ట్లు ఆశ చూపెట్టి, మొహమాట పెట్టి ఆపై మట్టి కొడతారనీ తెలుసుకున్నాను.
బెమ్మీగా ఉన్నా, కుటుంబరావునయినా నా సుడికి తిరుగు లేదనీ, మడమతిప్పడం నా ఐరెన్ లెగ్గుకి అలవాటులేని పని అని ఋజువు చేసుకున్నాను.
***************************************************************************************************************************************
రెండు వారాల క్రితం నాకు మా కింది ఫ్లోర్ ఆయన పరిచయం అయ్యాడు. వారం గడిచేసరికి వాళ్ళావిడా, మా ఆవిడా ఫ్రెండ్స్ అయ్యారు.  రాకపోకలు జరిగి మేం కొంచెం క్లోజ్ అయ్యాము.
మూడ్రోజుల కిందట ఆయన మా ఇంటికి వచ్చారు.
అప్పుడూ.........

"బిజీ గా ఉన్నారా రాజ్?"
"అవునండీ...!! ఇప్పటిదాకా  నిద్రపోయి ఇప్పుడే లేచి టీవీ చూస్తూ ఉన్నాను"
"హ్మ్... మీ వైపోళ్ళకి బాగా వెటకారం కదా..!! సరేగానీ రాత్రి 8pm కి ఏమైనా ప్లాన్ ఉందా? లేకా ఇంట్లో ఏమైనా పనులున్నాయా?"
"ఇంట్లోనే ఉంటానండీ...పిచ్చ ఫ్రీ..ఏంటి సంగతి?"
"అలా బయటకి వెళ్ళొద్దామా??"
"సూపర్..ఇంట్లో నాకు బోర్ కొట్టేస్తుంది. నేను రెడీ" (ఏదో హోటల్ కెళ్ళి కుమ్మేసి, పార్సిల్ తెచ్చేస్తే.. ఈరోజుకి వంట-అంట్లు తప్పుతాయి అని నా ఎదవైడియా )
"దెన్..ఫైన్. ఒక "బిజినెస్ మీటింగ్" ఉంది. ఎనిమిదింటికి రెడీగా ఉండండీ. నా కార్ లోనే వెళ్ళొద్దాం."
"బిజినెస్ మీటింగ్?? ఈ పదాన్ని ఎక్కడో.... ఎప్పుడోఓఓఓఓ విన్నట్టుందే..!!" (నా అంతరాత్మ గాడు అలార్మ్ కొట్టి ఏదో చెప్పాలనుకుంటున్నాడు)
"ఎంత కాలం ఈ జాబ్స్ చేస్తాం రాజ్.. వి షుడ్ డూ సమ్ సేఫ్టీ బిజినెస్..దిస్ ఈజ్ ది రైట్ టైమ్..!! నెలకి లక్ష నుండీ 8 లక్షలు సంపాదించే పార్ట్ టైం జాబ్స్ ఉన్నాయ్ తెలుసా మీకూ?? "

ఈ డైలాగు విని నా అంతరాత్మకి క్లోరోఫాం చుక్కలు ముక్కులో పోసి పడుకోబెట్టేశాను. వాడు నిద్రలోకి పోతూ పోతూ "పోతావ్రా రేయ్... దుం....ప నా...శ...న....మే" అన్నాడు.
ఫిగర్ కొంచెం టెంప్టింగ్ గా ఉంది గానీ ఈ పార్ట్ టైం జాబ్ కీ ఆ లకారాలకీ సింక్ అవ్వట్లేదు అనుకొని "ఇంతకీ ఏంటా మీటింగ్... ఎలా?? హౌ?? " అని అడిగాను.

"Amway గురించి విన్నారా...? Top products in the world... profit for users.. bla bla...jil jil jiga jiga"
ఆ ఐదక్షరాల పదం వినబడగానే నా గుండెల్లో హిమేష్ రెష్మియా విషాద గీతం పాడటం మొదలెట్టాడు. ఫ్రీగా ఉంటానని చెప్పేశా. వస్తానని ఆల్రెడీ కమిట్ అయిపోయాను.. ట్రాఫిక్ జామ్ లో మున్సిపాలిటీ చెత్త లారీ వెనకాల ఇరుక్కున్నట్టూ అయిపోయింది నా పరిస్థితి.
గతి లేని పరిస్థితుల్లో కార్లో ఆయనతో బయలుదేరాను. దార్లో నాలాంటి కాబోయే బిజినెస్మేన్ లని పికప్ చేస్కొని వెళ్ళాం.

అదో పెద్ద... ఆడిటోరియం. కొంతమంది మైకాసురులు మార్కర్ తో స్టాలిన్ సినిమా లో సిరంజీయిలా 'ట్రీ' బొమ్మలేసి మరీ ప్రెజెంటేషన్స్ ఇస్తున్నారు.  చాలా మంది తన్నుకొస్తున్న పొట్ట కనిపించకుండా  సూట్లేసుకొని కూర్చున్నారు. 
మరి కొంతమంది టైట్ అయిపోయిన సూట్లేసుకొని లోపల సిక్స్ ప్యాక్ ఉన్నట్టూ కటింగిస్తూ అటూ ఇటూ తిరుగుతున్నారు.మధ్య మధ్య లో నాలాంటి ప్రాణులు బిక్క చూపులు చూస్తూ చెప్పింది వింటూ తలాడిస్తుండగా నాలాంటి వాళ్లని తీసుకొచ్చిన వాళ్ళు మేం పారిపోకుండా కాపలా కాస్తున్నారు.

రిటైల్ వ్యాపారులు మనల్ని ఎలా దోచుకుంటున్నారో, Amway ప్రాడక్ట్స్ ఎంత గొప్పగా ఉంటాయో, ఈ బిజినెస్ ఎలా చెయ్యాలో, ఎంత లాభం గడించొచ్చో కుళ్ళి జోకులతో కలిపి చెప్తూ కొందరు మెదడు మేతగాళ్ళు మేయడం మొదలెట్టారు. ఆ తర్వాత ప్లాటినమ్,గోల్డ్, డైమండ్, అనబడు వర్గాల ఆమ్ ప్రజలు...అనగా ఆ సూట్లు వేసుకున్న బాబాయిలూ, మేకప్ వేస్కొని దిగిపోయిన పిన్నిగార్లూ వచ్చి మైక్ పట్టుకొని వంతులు వంతులుగా కనికరం లేకుండా "కసి ప్రేలాపన" తో కుమ్మి వదిలారు.

ఇలాంటి మీటింగ్స్ కి బలయిన నా సాటి అభాగ్యులకి నా సానుభూతి తెలియజేస్తూ, ఇలాంటివాటికి బుక్ అవ్వకుండా తప్పించుకునేదుకు వీలుగా, వాళ్ళు చెప్పే సోదంతా బుల్లెట్ పాయింట్స్ లో ఇస్తున్నాను.

1. Amway చైన్ బిజినెస్ లా కనిపిస్తుంది గానీ ఇది చైన్ బిజినెస్ కాదు. చైన్ బిజినెస్ లో ఇనిషియల్ గా డబ్బులు కట్టాలి. ఇక్కడ అక్కర్లేదు. మీరు మా బెస్ట్ ప్రోడక్ట్స్ కొనండీ. వాడండి. నచ్చక పోతే తిరిగిచ్చెయ్యండీ. మీ డబ్బు మీకు వాపస్. సో ఇక్కడ రిస్క్ లేదు.
మీరు జాయిన్ అవ్వండి. వీలయినంత మందిని జాయిన్ చెయ్యండి.
[టీవీ లో శనిహనుమాన్ యంత్రాలు, గుప్తనిధులు ప్రవహింపజేసే ధనలక్ష్మి యంత్రాలూ, రుద్రాక్షలు అమ్ముకునే వాళ్ళు కూడా ఇలాగే చెప్తారు. డబ్బు వాపస్.. అని.  ఇది కూడా చైన్ బిజినెస్సే.. ఎందుకో పాయింట్ 3 చదవండి ]
2. మేమంతా IIT, IIM లలో చదివొచ్చిన వాళ్ళం, IT,banking fields లో  పనిచేస్తున్న వాళ్లమూ. ఆమ్వే ఒక అద్భుత వ్యాపార విధానం. మొదట్లో మాకూ మీలాగే ఏమీ తెలీదు. అర్ధం కాలేదు కానీ రైట్ డిసిషన్ తీస్కొని ఎంటరయ్యాం. ఇప్పుడు మాకు జాబ్ చెయ్యాల్సిన అవసరమే లేదు.
[జనాలని అట్రాక్ట్  చెయ్యడానికి IIT,IIM లని వాడటమే కాక కన్ఫ్యూజన్ తో ఉన్న జనాలని లాగేసే ప్రయత్నమన్నమాట]
3. మొదట గా మీరు Rs10,000 ల ప్రాడక్త్స్ కొనండి. అన్ని రకాలూ... అది చాలా మంచిది మీ బిజినెస్ కి. నచ్చితే మీ సన్నిహితులకి రిఫర్ చెయ్యండి. మీ నెట్వర్క్ పెంచుకోండి. వాళ్ళనీ మన ఫ్యామిలీ లో కలపండి.. ఎంత మందిని జాయిన్ చేస్తే మీకు అంత లాభం.
[హాలీవుడ్ హారర్ సినిమాల్లో ఒక దెయ్యం/వైరస్ ఉన్నోడు ఇంకోకణ్ణీ కరిస్తే వాడూ దెయ్యమ్ అయిపోయి ఇంకొకణ్ణి కరుస్తాడు చూశారా.... డిట్టో అదే జరుగుద్ది ఇక్కడ.]
4.నేను ఆమ్వే ఫెయిర్నెస్ క్రీంస్ వాడటం మొదలెట్టగానే.. నా అందం త్రిబుల్ అయ్యింది. చూసిన అమ్మాయిలంతా పడిపోవడం మొదలెట్టారు. రియాల్లీ. ఆమ్వే ప్రొటీన్ పౌడర్ వాడాక
, నడవలేని స్థితిలో ఉన్న మా ఫ్రెండ్ మామ్మగారు లేచి నడవడం మొదలెట్టారు. ఇదొక అద్భుతం. మణిపాల్ హాస్పిటల్స్ లో మా ప్రాడక్ట్సే రికమెండ్ చేస్తారు..!
[ఈ టైప్ కతలు టీవీ లో పత్తివిత్తనాల యాడ్స్ వచ్చినట్టూ పుంఖానుపుంఖాలుగా వారి నోటి వెంట వస్తానే ఉంటాయి వినేవాళ్ళుంటే ( కొందరికి పని చేసి ఉండొచ్చు గాక) ]
4. మీకు తెలుసు.. IT jobs ఎప్పుడు పోతాయో తెలీదు. ఒక  ఉద్యోగం పోతే ఇంకో ఉద్యోగం వస్తుందన్న కాన్ఫిడెన్స్ మీకుండొచ్చు. ఉద్యోగం చేసే ఎబిలిటీ పోతే ఏం చెయ్యాలో మీకు తెలుసా?? అందుకే ఇందులో జాయిన్ కండి.
[లాజిక్ ఉంది .. అనిపిస్తుంది కదా..!! రేప్పొద్దున్న వీళ్ళు బోర్డ్ తిప్పేసి తూర్పుకి తిరగమంటే ఏం చేస్తారు? ముఖ్యంగా వీళ్ళందరి లోనూ సైకిక్ వైబ్రేషన్స్ కనిపిస్తాయి. వాళ్ళ మనసిక స్థితి లో "తేడా" బయటివాళ్ళకి వింతగా ఉంటాయి.
ఈ వ్యాపారమ్ కోసం పెంచుకొనే  పరిచయాల్లో మాటల్లో నవ్వుల్లో స్వచ్చత ఉండదు. కష్టపడకుండా సంపాదించెయ్యాలనే ఆశతో ఒక రకమైన మానసిక రోగులవుతారు. వారి మాట వినని ఫ్రెండ్స్/పరిచయస్తులని దూరం పెడతారు. వీరి సోది తట్టుకోలేక పరిచయస్తులంతా వీళ్ళని చూసి దెయ్యాన్ని చూసినట్టూ పరిగెడతారు]

ఈ ప్రెజెంటేషన్స్ అయిపోయాక... కొత్తగా వచ్చిన నాలాంటి బకరాల చుట్టూ ఆ బకరాని తీస్కొచ్చినవారూ, ఇంకో ఇద్దరు సూట్ బాబులూ అన్వేషిత సీరియల్లో కరకింకర భక్తుల్లాగా చుట్టుముట్టీ, ఉద్యోగాన్ని నమ్ముకోడం ఎంత చేటో, ఈ బిజినెస్ వల్ల ఎంత లాభమో ఎంతో ప్రేమ,గౌరవం ఒలకబోస్తూ బిస్కెట్ నవ్వులు నవ్వుతూ బ్రెయిన్ వాష్ చేస్తారు.
నా అనుభవం ప్రకారం ఇదంతా "పిచ్చోళ్ల హడావిడి". పొరపాటున టెంప్ట్ అయ్యి ఈ బురద లోకి దిగామా.... ఊబి లోకి కూరుకుపోవడం... ఇంకొంత మందిని లాగి బురదంటించడం తప్ప ఇంకెం జరగదు.

"అయ్యో... నా క్లోజ్  ఫ్రెండ్ కదా... తన కోసం జాయిన్ అవ్వాలి అనుకుంటారేమో.... నెత్తి మీద రెట్టేసింది రాజహంసయినా తల స్నానం చెయ్యాల్సిందే కదా!! సో మొహమాట పడకుండా ఈ చైన్ బిజినెస్ దూరంగా ఉండండి."
పువ్వు మీద కాలేసి బాధపడొచ్చు.. పేడ మీద కాలేసి కడుక్కోవచ్చు. కానీ ముల్లు మీద కాలేసి తీస్కోవడం అంత తేలిక కాదు కదా..!

మీలో చాలామందికి ఇవన్నీ తెలిసే ఉండొచ్చు కానీ నా తరుపున చెప్తున్నా..!!
"జాగ్రత్త వహించండీ" (గార్నియర్)

Friday, January 30, 2015

జీవని చిన్నారులతో మనం..!!

మిత్రులారా..!!
జీవని  చిన్నారుల బంగారు భవిష్యత్ కోసం నేను నా బ్లాగర్ ఫ్రెండ్స్ అయిన శ్రీనివాస్, కార్తీక్, నాగార్జున, సురేష్ గారు, Ravi ENV లతో పాటూ చాలామంది తెలుగు బ్లాగర్లం  కలిసి అనంతపురం లో ఒక ఫండ్ రైజింగ్ ఈవెంట్ (A
musical night by differently able) చేయడానికి సంకల్పించాం.

తేది. 01-02-2015
ప్రదేశం: లలిత కళా పరిషత్, అనంతపురం.
సమయంః సాయత్రమ్ 6 గం. నుండి.
అతిధులుః 
Kireeti Damaraju Garu ( Second Hand Movie Fame)
Ravi Varma Garu ( Vennela , Bommarillu Fame)
Sudhakar Komukula Garu ( Life is Beautiful Fame)
Music Director Agasthya Garu ( Pellaina Kothalo Fame)
Lyric Writer Vanamali Garu
Director Madan Garu ( pellaina Kothalo Fame )
Anchor Chitra Lekha Garu
Anchor Eswar Garu మొదలగు సినీ ప్రముఖులు ఈ కార్యక్రమానికి అతిధులుగా రావడానికి అంగీకరించారు. 

మీ అందరికీ ఇదే మా ఆహ్వానం. అటెండ్ అవ్వడానికి కుదరక పోయినా సహాయం చేయాలనుకునేవారు 1000/- ఈ టికెట్  కొనడం ద్వారా ఈ కార్యక్రమం లో పాల్గొనవచ్చు. ఈవెంట్ లైవ్ టెలీకాస్ట్ చెయ్యబడుతుంది.
మరిన్ని వివరాల కోసం  దయచేసి jeevani.sv@gmail.com కు మెయిల్ లేదా 9505201111  నెంబరుకు ఫోన్ చేయగలరు. 

http://jeevani2009.blogspot.in/2008/12/blog-post.html
https://www.youtube.com/watch?v=KbSRgXLiziM&feature=youtu.be





Wednesday, September 24, 2014

A Sreenu Vaitla Film : ఆగడు

ప్రజలారా..  తెలుగువారిగా మనందరికీ తెలుసు మహేష్ బాబు కి మేకప్ అక్కర్లేదనీ, శ్రీనువైట్ల సినిమా కి స్టోరీ అక్కర్లేదనీ, మనం కామెడీ  మాత్రం మనం కనెక్ట్ అయిపోతామనీ. కానీ నెత్తి మీద పిడుగు పడినప్పుడూ,
పాము కాటేసినప్పుడూ, గేదె పేడేసినప్పుడూ ఒకటే మంత్రం వేస్తానంటే  జుత్తు కాలిపోయి, నోట్లోంచి నురగలొచ్చేసి, సీన్ కంపు కొడతాది... సినిమా తీసినోళ్ళకీ, చూసినోళ్లకీ కూడా.! ఆ తర్వాత ఇదిగో... ఇట్టాంటి పోస్టులు చదవాల్సిన కర్మ పడతాది మీకు.

చిన్న ఊక దంపుడు కార్యక్రమంః

గుడుంబా శంకర్ తో మొదలయ్యి ఫెయిలయిన ఒక స్టోరీ టెంప్లేట్ నీ, మార్పులు చేసి బంపర్ హిట్ లు కొట్టిన ఘనత శ్రీమాన్ శ్రీను వైట్ల దే. అది ఎలాంటి ఘనతంటే
ప్రస్తుతం తెలుగు సినిమాలకి డైరెక్టర్లు వేరై ఉండొచ్చు, హీరోలు మారి ఉండొచ్చు, హీరోయిన్లు కామన్ అయి ఉండొచ్చు, రైటర్లకీ, డైరెక్టర్లకీ పడకపోయి ఉండొచ్చు, విడిపోయి విడివిడి గా దాడి చెయ్యొచ్చు కానీ "ఆవు వ్యాసం" లాగా అదే టెంప్లేట్.
ఈ ఎదవ ఫార్ములా పుణ్యమా అనీ తెలుగు హీరోలు కమెడియన్లు గానూ, హీరోయిన్లు , ఐటెం నంబర్లు గానూ, విలన్లు బఫూన్లు గానూ, కమెడియన్లు హీరోలుగానూ రూపాంతరం చెందారు. హరిశ్చంద్రుడి జీవిత చరిత్రైనా, సిపాయిల తిరుగుబాటు కధ అయినా ఈ టెంప్లేట్ లో పెట్టాక
ఒకలాగే తయారవుతాయి.
ఉదాహరణకి రామాయణాన్ని సినిమాగా తీయమని వీళ్ల చేతిలో పెడితే ఈ కమర్షియల్ టెంప్లేట్ లో పెట్టి, అవసరం అనుకుంటే కామెడీ బిట్లు హిందీ సినిమాల నుండీ, కాన్సెప్ట్  కొరియా సినిమా నుండీ, ఫైట్లు హాలీవుడ్ సినిమా నుండీ లేపేసి కలిపేసి పులిహోర చేసి హిట్ చేసెయ్యగలరు.

సపోజ్... పర్ సపోజ్... ఇదే శ్రీనుగారికి మహేష్ బాబుని రాముడుగా పెట్టి రామాయణాన్ని తీయమంటే......... అది ఈ ఆవు వ్యాసం టెంప్లేట్ లో ఇల్లా అవుతుంది.

(గమనికః ఇదో భయంకరమైన, మా చెడ్డ ఊహ మాత్రమే. నాకు రామాయణం అంటే ఇష్టం, గౌరవం)

సినిమా బిగినింగ్ లో బాల రాముడు-దశరధుడి మీద రెండు సెంటిమెంట్ సీన్లు, అడవి లో ఫస్ట్ ఫైట్, ఆ తర్వాత హీరో ఇంట్రడక్షన్ సాంగ్, తొట్టిగ్యాంగ్ ఫ్రెండ్స్ తో కామెడీ, సీత తో పరిచయం-డ్యూయెట్, సూర్పణఖ తో లక్ష్మణుడి ఐటెం సాంగ్.(క్షమించాలి)
ఇంటర్వెల్ బ్యాంగ్ కి రావణాసురిడి తో చాలెంజ్, సెకండ్ హాఫ్ లో బ్రహ్మానందం ఎంట్రీ (దీనికి లాజిక్కులతో పని లే..!!) బ్రహ్మానందాన్ని బకరాని చేసి, ఆ అడ్డెట్టుకొని రావణాసురిడింట్లో మకాం. విలన్ గ్యాంగ్ ని మొత్తాన్నీ వెధవల్ని చేసి, ఇంద్రజిత్ తో ఫైటింగ్ చేసీ చంపేసీ,చివరాఖర్న రావణాసురిడి లో మార్పు తెచ్చి, శాంతిని నెలకొల్పి సీతని విడిపించుకొని శుభం కార్డ్ వేసి, టికెట్ రేటు వందా, ధియేటర్లు వెయ్యీ పెంచి ఫస్ట్ వీక్ కలెక్షన్ తో బాక్సాఫీస్ ని షేక్ చేసేస్తారు. ఈ వారం రోజులూ  టీవీ నైన్ లో లైవ్ షో దగ్గర నుండీ దూరదర్శన్ లో పందుల పెంపకం
ప్రోగ్రాం దాకా గెస్ట్లు గా వీళ్ళే ఉంటారు. ఏ రియాలిటీ షో జూసినా ఏమున్నది గర్వకారణం..  హిట్టయిన సీరియల్ ఆర్టిస్టులూ, ఫ్లాపయిన సినిమా బృందాల ఓవరాక్షన్లూ తప్ప. ఆ సినిమాని ఏ  పండక్కో టీవీ లో వేసే లోగా, యూట్యూబ్ లో పెట్టే లోగా బస్సు యాత్రా, నా వల్లకాడు యాత్రానూ..!!

అసలు సంగతి వదిలేశాను. కీలక మైన పంచ్ డైలాగులు. ఇప్పుడు SuperStar in & as శ్రీరాముడు గా అద్దిరి పోయే పంచ్ డైలాగ్స్.
[మరే.... పంచ్ డైలాగుల ప్రభావం జనాల మీద గట్టి గానే ఉంది]

మధ్య మధ్య లో ముక్కు ఎగబీలుస్తూ...
కీచు గొంతుతో.... రవణా...(రావణా) ఎప్పుడొచ్చామన్నది కాదన్నయ్యా.... బాణం దిగిందా లేదా ?

రవణా..... మధురై ని కాపాడ్డానికి మీనాక్షమ్మ ఉందీ.. నా సీత ని కాపాడుకోడానికి నేనున్నాను

బాణం తీశాకా.. బ్లైండ్ గా వేసెయ్యటమే (నీ దూకుడూ... సా...టెవ్వడూ... )

విభీషణుడు హ్యాండిచ్చాడంటగా.. మండోదరి హ్యాపీసా? యుద్ధా.......నికొస్తున్నారంటగా? గెలుపూనాదే సీతా నాదే... ఎప్పుడిస్తున్నావ్ సీతనీ ఆ .....?

పడుకున్న పులినీ, వనవాసం చేసుకుంటున్న నన్నూ కెలికితే..... వేటే

దూకుడు లేకపోతే ఈ రాముడుకీ కీ ఆ రావణుడికీ తేడా ఏం ఉంటదీ?

నేను యుద్దానికొస్తే నరకం లో హౌస్ ఫుల్ బోర్డ్ పెట్టుకోవాలి

బాణాలకి బెదరని బాడీ రా నాదీ..!

మా నాన్నెప్పుడూ ఒకటి చెప్తుండేవాడు "మూడు పెళ్ళిళ్ళు చేసుకుంటే మూకుడు లో వేపుడైపోద్ది బతుకూ.. అని"

విల్లు చూడాలనుకో.... తప్పులేదు.. కానీ బాణాన్ని చూడాలనుకోకు చచ్చిపోతావ్.

మహేశ్ః రావణాసురుడు గారు.. మీరు చేసింది తప్పు.
రావణాసురుడుః తెలుసయ్యా.. కానీ మానలేకపోతున్నాను. పూర్వం పది డబ్బాలు వాడేవాడిని.ఇప్పుడు తగ్గించా.
మహేశ్ః నేను మాట్లాడేది మెంతోప్లస్ గురించి కాదండీ.
రావణాసురుడుః కొంపదీసి సీత గురించా? చూడు రామా... నువ్ ఇప్పుడొచ్చావ్.. నేను ఆల్రెడీ జటాయువు రెక్కలు తెగ్గొట్టోచ్చాను. అది తెలిస్తే మీ వాళ్ళకి హార్ట్ ఎటాక్ వస్తుందీ.. రామసేతు దగ్గర రెడీగా ఉండు

నేను ఈ లంకా నగరం చేత &$*$(@% కొచ్చాను.

ఈళ్ళేంటీ.. ఇంగ్లీష్ మాట్లాడ్డం ఏంటీ అనుకుంటున్నారా??  "సినిమాల్జూట్టం లేదేటీ??"

ఇంకేముందీ... పంచ్ డైలాగులకి సినిమా  హిట్టు. మనోభావాలు గాయపడినందుకు ధియేటర్ బయట ధర్నా చేసిన ప్రజానీకం. రెండో వారం ఊపందుకున్న కలెక్షన్లు. సినిమా సూపర్ డూపర్ హిట్టు.
***********************************************************************************************************************

ఏదో రాద్దామని మొదలెట్టి ఇంకేదేదో రాసినట్టున్నా... ఫ్రస్ట్రేషన్..  ఫ్రస్ట్రేషన్..!!! ఇంట్లో మా ఆవిడ ప్రేమ పూర్వక హింస , ఆఫీసులో మా డామేజరు అధికారిక హింస. రిలాక్స్ అవ్వడానికి  సినిమా కెళ్తే  వినోదాత్మక హింస.
పొద్దున్న తొమ్మిది నుండి రాత్రి ఎనిమిదింటిదాకా ఆఫీసు లో అఘోరించి, బజారు చేసీ, ఇంటి కొచ్చి, అంట్లు తోమి, వంట చేసీ (కంట్రోల్...కంట్రోల్... అబ్బెబ్బే అదేం లేదు...అంతా తూచ్..)  పదింటికి   ఐదొందలు పెట్టి టికెట్ట్ కొనీ "ఆగడు" సినిమాకెళ్ళి మహేష్ బాబు ఎంట్రన్స్ కి విజిలేసి
అలసిపోయిన పాపానికి ఇదా ప్రతిఫలం???
ఈ సినిమాకి రివ్యూ రాసే ఓపిక మాత్రం నాకు లేదు బగమంతుడా..!!  ఓ ఉత్తరం ముక్క మాత్రం రాస్తున్యా.
నాకు చాలా డౌట్లు ఉన్నాయ్... ఐ వాంట్ ఆన్సర్స్ రైట్ నౌ.

గౌరవనీయులైన శ్రీను వైట్ల సారు కీ,

మీ కొత్త సినిమా "ఆగడు" బాధితుడు పిచ్చాసుపత్రి నుండి అశ్రు నయనాలతో , రక్త కర్ణాలతో, శిరోభారం తో, స్వహస్తాలతో  రాస్తున్న విన్నపం ఏమనగా,

అయ్యా... గత కొన్నేళ్ళుగా  మీ సినిమాలకి కామెడీ సీన్లు తీశాక స్టోరీ అల్లుకుంటారనిన్నూ, బ్రహ్మానందం లేని మీ సినిమా బాస్మతీ రైస్ లేని బిర్యానీ లాంటిదనిన్నూ సమైక్య వాదులూ, తెలంగాణా వాదులూ మూకుమ్మడి గా ఒప్పుకునే  ఒకే ఒక్క గోప్ప వాస్తవం. సర్వ కధ సమ్మేళనం లాంటి మీ ఏకైక కధ భిన్నత్వం లో ఏకత్వాన్ని ఎలుగెత్తి
చాటుతూ  ఎక్కడ మొదలవ్వుద్దో , ఏడేడ తిరుగుద్దో  ఎవ్వరూ పట్టించుకోరనీ, మీ చేతకాని తనాన్ని క్షమించేసి
హాస్యాన్ని మాత్రం ఆస్వాదించి డైలాగులు నెమరేసుకొంటూ హాలు బయటకొస్తారన్నది జనమెరిగిన సత్యం.



1. సినిమా మొదలవ్వటమే దుమ్ము, ధూళి తో మొదలయ్యింది. అది చూసి  "బెంగుళూర్ లో పొల్యూషన్ బాగా పెరిగిపోయింది. ఈ నగరానికి ఏమైంది? ఓ వైపు నుసీ, మరో వైపు పొగ" అనేసుకొని నేను తెగ ఇదైపోయాను. ఆ తర్వాత రియలైజ్ అయ్యి పోనీ లే  ఔట్ డోర్ షూటింగ్ అక్కడ ప్లాన్ చేశారు అనుకున్నాను. మొదటి పాట కూడా
ధూళి బాంబులు పేలుస్తూ, ఆ దుమ్ము లోనే తీశారు. ఎందుకలగా?? "సినిమా దుమ్ము లేపుతాది" అని చెప్పడమా? లేకా మీ టీం తల విదిలించగా రేగిన మట్టా??


2.అసలు మా గురించి మీరేం అనుకుంటున్నారు??

"అవునండయ్యా.. మా ఇండస్ట్రీ లో మోస్ట్ టాలెంటెడ్ రైటర్స్ & డైరెక్టర్స్ ఉన్నారు. వాళ్ళు జనాలకి కావల్సినవన్నీ కొలిచి వాళ్ల టెంప్లేట్ లో మసాలాలు  దట్టించి వదుల్తారు. ఎందుకంటే మా ప్రేక్షకులకి ఇవే కావాల.
మన జనాలున్నారే?? తీసిన సినిమాని మళ్ళీ మళ్ళీ తీసి చూపించినా, హిట్టయిన సినిమాలని మిక్సీ లో వేసి వండేసినా, కామెడీ బాగుంటే కాంప్రమైజ్ అయిపోతారు. ఆ కామెడీ లేక పోతే హారర్ సినిమాలు కూడా చూడరు తింగరి కుంకలు. (నిజమే కదా??)
ఈళ్ళ మొహాలకి హాలీవుడ్ రేంజ్ సినిమాలొద్దు గానీ, హాలీవుడ్ సినిమాలనుండి లేపేసిన సీన్లు,  ఫైట్లూ చాలు.
ఎవడైనా ధైర్యం చేసి "1" లాంటి సినిమాతీస్తే అరాయించుకొనే శక్తి లేదు. మిధునం లాంటి సినిమాలకి ధియేటర్లు దొరికే పరిస్థితి లేదు. చూసే ఓపిక అస్సలు లేదు.  ప్రాసలు రాసే రైటర్లు, తన్నులు తినే బ్రమ్మానందం, ట్రయిలర్లు చూసి ఫేస్బుక్ లో
కొట్టుకు చచ్చే ఫ్యాన్సుండగా మా కేల చింత??"

ఇదేనా మాపై మీ అభిప్రాయం?? అందుకేనా మిగిలిపోయిన పలావునీ, పాచిపోయిన పులిహోరనీ కలిపి పోపెట్టి పార్సిల్ చేసేసి మా ప్రాణాల మీదకి తెచ్చారు??

౩. ఇది చాలా ఇంపార్టెంట్ ప్రశ్న.
సినిమా లో క్యారెక్టర్లన్నీ, ఎవరో తరుముకొస్తున్నట్టూ, పాడైపోయిన లౌడ్ స్పీకర్ మింగినట్టూ హడావిడిగా, హై పిచ్ లో అరుస్తాయెందుకనీ?? దీన్నేనా ఏక్టర్ల భాషలో టైమింగ్ అంటారు??
దూకుడు సినిమా క్లైమాక్స్  లో బ్రహ్మీ చూపించిన ఎనర్జీ కి జనాల రియాక్షన్ బాగుందని ఈ సినిమా మొదటి  నుండీ చూపించాలన్న దురాశే అలా చెయ్యించిందా?? మహేష్ చేత బ్రహ్మీ ని ఇమిటేట్ చేయించినట్టుగా అనిపించలేదా?? అవి డైలాగులు చెప్పినట్టు లేవు దేవరా.... కాకా హోటల్ లో సప్లయిర్ "ఇడ్లీ,వడా,పూరీ,ఉప్మా, పొంగల్, దోసా,పెసరట్,మినపట్," అని గ్యాప్ లేకుండ లిస్ట్ చదివినట్టూ, సాఫ్ట్వేర్ కంపెనీ పేర్లకి అబ్రివేషన్స్ వింటున్నట్టూ ఉన్నాది.  ఒక్క డైలాగన్నా పూర్తిగా చెవులోకెళ్తే మీ నెక్స్ట్ సినిమాకి నాకు ఫ్రీ టెకెట్స్ పంపించి పగదీర్చుకోండి.

4. ప్రాస ఉన్న ప్రతి మాటా పంచ్ డైలాగ్ ఐపోతుందా?? అవసరం ఉన్నా లేకపోయినా రైమింగ్ కోసం రాసి పారేస్తారా?? ఆ రైమింగ్ కోసం ఆక్స్ఫర్డ్ డిక్షనరీ పక్కనెట్టుకొని రాసినట్టూ బొచ్చెడు ఇంగ్లీష్ పదాలు
గ్యాప్ లేకుండా రాసి పొలాల్లో మందుకొట్టినట్టూ మా చెవుల్లోకి పిచికారీ చేశారు. వై దిస్ కొలవెర్రి ఢీ గోవిందా?? బాద్షా
సినిమాని హిట్ చెయ్యలేదని ఇంత పగబడతారా??

5. నేను ఒక శ్రీను వైట్ల  సినిమాకి వెళ్ళీ, ఒక్క సారి కూడా నవ్వకుండా రావడం. ఇదొక రికార్డ్ మాషారూ..!  మా తాత చనిపోయినప్పుడు కూడా అంత సీరియస్ గా లేను నేను.
ఫస్టాఫ్ లో బ్రహ్మీ వచ్చాక నవ్వుదామని వెయిట్ చేశాను. బ్రహ్మీ వచ్చాక సినిమా ఎప్పుడైపోద్దా అని వెయిట్ చేశాను. బహుశా నాలో హాస్యగ్రంధులు హరించుకుపోయాయేమో..!!

5. ఫస్టాఫ్ గబ్బర్ సింగ్ నీ ( హీరో ఇంట్రొడక్షన్, హీరోయిన్ కాస్టూంస్ తో సహా పోలిక కనిపించేలా) , సెకండ్ హాఫ్ దూకుడునీ కలిపేసి రీమిక్స్ చేసి వదిలేస్తానంటే చేసెయ్యడానికి మేం ఏక్టర్స్ కాదూ.. రిసల్ట్ డిసైడ్ జేసే ఫ్యాక్టర్స్. (ఇదీ పంచ్ డైలాగుల ప్రభావమే)
తమరికి షార్ట్ టైం మెమొరీ లాస్ గానీ ఉందా లేకా మాకుందని మీ ఫీలింగా?? ఈ రోజుల్లో జనాలు చాలా షార్ప్ గా ఉన్నారయా.. సీన్ చూసి ఏ సినిమా నుండి లేపేశారో, ట్యూన్ విని ఏ ఆల్బం కాపీ కొట్టారో ఫేస్బుక్ లో పెట్టి దులిపేస్తున్నారు. అంచేత "నో చెవిలొ పువ్వెట్టింగ్...నో చెవిలొ పువ్వెట్టింగ్"

6.తమన్ బాబు గారి మొబైల్ లో ఇంటర్నెట్ ప్యాకేజ్ వెయ్యించలేదా??  కొట్టెయ్యడానికి కొత్త పాటల్లేక వారు సొంత ట్యూన్స్ ఇచ్చినట్టున్నారు. ఏంది సార్ ఆ పాటలో?? అసలేంటంటున్నాను?? దూకుడు పాటల్నే మళ్ళీ పెట్టుకోవాల్సింది. మిమ్మల్ని ఎవరాపగలరు?? ఇహ ఆ బ్యాక్ గ్రౌండ్ మ్యూజిక్ బాబా...
పాలరాతి నేల మీద అందమైన అమ్మాయి హై హీల్స్ తో క్యాట్ వాక్ చేసినట్టూ "టిక్కుం..టిక్కుం..ట్రియ్యుం ట్రియ్యుం"

7. ఇందాకే వీడియో లో చూశా. ఆ డైలాగులు అర్ధం చేస్కోడానికి రెండో సారి చూడాలనీ, ఆ పై ఎల్లలు లేని ఎంజాయ్మెంట్ మీదేననీ సెలవిచ్చారు.... అడ్డెడ్డె... అర్ధం చేసుకోడానికి మళ్ళీ మళ్ళీ చూడ్డానికి ఇది క్రిస్టోఫర్ నోలన్ సినిమా కాదు గదా శ్రీను వైట్ల కామెడీ సినిమా.

8.పాపం ప్రకాష్ రాజ్ ఎమోషనల్ స్పీచ్ ని ఏజిటీజ్ గా వాడేసుకుని కమ్మగడతారా? తప్పు కదూ?? పోనీ ఆ డైలాగు అక్కడ విలన్ కి సూటయ్యి ఏడ్చిందా అంటే అదీ లేదు." గిసుంటివి మస్తు జేసినం.  గిదేమన్నా ఫస్ట్ టైమా? నాకు నచ్చకపోతే నెక్స్ట్ సినిమా లో క్యారెక్టర్ ని చేసి కసి దీర్చుకుంటా" నంటారా?? వాకే...!

9. సినిమా మొత్తం అయిపోయాక, చూశాక "సినిమా ఏంటి ఇంత చెత్తగా ఉందీ?" అని మీకు ఎందుకు అనిపించలేదూ అని ప్రశ్నిస్తా ఉన్నా?? సోనూ సూద్ లాంటి విలన్ని పెట్టుకొని,  క్లైమాక్స్ లో బ్రహ్మీ చేత గ్రాఫిక్స్
డాన్సులు చేయించడమేందో.. జనాల్ని నవ్వించీడానికే?? ఆ...హా??


10. కేవలం పంచ్ డైలాగుల కామెడీ, పాత సినిమాల పేరడీ ఒకసారి చూడొచ్చు. రెండో సారి భరించొచ్చు. కానీ మళ్ళీ
మళ్ళీ చూపిస్తుంటే వాటికోసం రిపీటెడ్ గా ఎగబడే రోజులు కావండయ్యా. యూట్యూబ్ లో బొచ్చెడు కామెడీ షార్ట్
ఫిల్మ్స్ ఉన్నాయ్. టీవీ లో వచ్చే జబర్దస్త్ కీ,  సినిమాలకీ కొంచెం తేడా చూపెట్టండి. అప్ డేట్ అవ్వండి అయ్యోరా..!

"సినిమాని విమర్శించడం కాదు..  నువ్వు తియ్యగలవా..?? అసలు సినిమా గురించి మీకేం తెల్సు?" అని, టికెట్టు
కొనుక్కొని ఆ తర్వాత నెత్తి కొట్టుకొని ఏడ్చే మా లాంటి ప్రేక్షకుల మీద పడకండి. మాకు స్క్రీన్ ప్లే లాంటి పదాలకి
స్పెల్లింగులు కూడా రావు. (అందుకే తెలుగు లో రాశా).
కొత్తగా ఉంటే కధ బాగున్నట్టూ, పాత కధయినా ఆసక్తి గా చూస్తుంటే స్క్రీన్ ప్లే బాగున్నట్టూ, పాటలొచ్చినప్పుడు ,
ఫైట్లొచ్చినప్పుడు కూడా సెల్ ఫోన్ చూడకుండా ఉంటే సినిమా సూపరన్నట్టు.

మీ నెక్శ్ట్ సినిమాలు వస్తాయి కదా... ఒంగడు,దాగడు,దగ్గడు, మింగడు,కక్కడు.. మున్నగు టైటిల్స్ తో. మా లాంటి బాధితుల ఆవేదనని అర్ధం చేసుకొనీ వాటిని కొంచెం చూడదగ్గ సినిమాలుగా తీసి వదలాల్సిందిగా వేడుకుంటున్నాను.
"లేదూ... ఆ శీనువైట్ల ఆనందం, వెంకీ సినిమాలకే పరిమితం, ఇప్పుడు స్టార్ డైరెక్టర్నీ.... సరికొత్త శీను ని , పూర్తిగా
మారిపోయాను" అంటారా?
ఇట్టాంటి సినిమాలు ఇంకా తీసి మమ్మల్ని చచ్చేలా చావగొట్టండి. ఆ తర్వాత హృదయకాలేయం, మూత్రపిండాలూ, అరుస్తున్న పేగులు, మెదడు వాపు, లాంటి టైటిల్స్ తో మరిన్ని సినిమాలొచ్చి మీరు ఇత్తడి చేసొదిలేసిన  మా మీద ఇంత మట్టేసి పోతాయి. దరిద్రం వదిలిపోద్ది.

చివరిగా...
ఈ సినిమా లో కొన్ని డవిలాగులున్నాయిగా  కత్తి తో మామిడికాయ కోసినట్టూ.. కస్ కస్ కస్ లాడుతా.... ఆ స్టైల్ లో చెప్పుకుంటే
ఈ సినిమా ఒక Senseless,worthless,time killing,money wasting,torturing,brain damaging,bone breaking,,boring, blunderful,harmful,pathetic,predictable,unbearable,unstoppable, routine,రొట్ట , చచ్చు, పుచ్చు చెత్త సినిమా.

ఇల్లాంటి డైలాగులు మాకు ధియేటర్లో ఎలా వినిపించినియ్యో తెలుసునా??
Senselessworthlesstimekillingmoneywastingbraindamagingbonebreakingtorturingboringblunderfullharmful
patheticpredictableunbearableunstoppableroutineరొట్టచచ్చుపుచ్చుచెత్తసినిమా.

ఇంతే సంగతులు
చిత్తగించవలెను.

జై హింద్.!!!