నా పేరంటే నాకు బయ్యం........!

కోతులకి ప్రసిద్ధి చెందిన మా ఊరి రైల్వే స్టేషన్ లో రైలెక్కి కుక్కలకి పేరెన్నిక గన్న బెంగుళూరు కొచ్చిన కొత్తల్లో సంగతి.

అటెండయ్యిన అన్ని ఇంటర్వ్యూలూ చీదేస్తుండగా, విలాసాల మాట మరిచిపోయి అవసరాల కోసం ఇంట్లో వాళ్ళని ఇబ్బంది పెడుతున్న రోజులు అవి.

ఒకానొక దరిద్రపు  దినాన, స్టేట్ బ్యాంక్ ఆఫ్ ఇండియా వారు, నేను అప్లై చేసిన ఆరు నెలల తర్వాత ప్రసాదించిన నా ఒక్కగానొక్క ఏటీఎమ్ కార్డ్ ని SBH ఏటీఎమ్ లో పెట్టీ  Rs.3000 డ్రా చేశాను.(చేసేను అనుకున్నాను). డబ్బులు రాలేదు గానీ రిసిప్ట్ వచ్చింది.
దానిమీద "Error code: SBI X SBH = -3000 + $%#(@" అని ప్రింటయ్యి ఉంది. దానర్ధం "నీ మూడువేలూ మొగ్గలేశాయి. పోయి నీ దిక్కున్న చోట చెప్పుకోరా దరిద్రుడా.." అనీ, మినీ స్టేట్ మెంట్ తీశాక అర్ధమయ్యింది.

వార్నాయనోయ్ ఇప్పుడు హాస్టల్ బిల్ ఎలా కట్టాలీ? మెస్ వాడికి డబ్బులెక్కడ నుండి తేవాలీ? అన్న ఆలోచనలతో బుఱ హీటెక్కిపోయి, చేతులు చల్ల బడిపోయాయి.  ఆ బాధలో, ఆ భయం లో, ఆ హడావిడి లో చెప్పులో రాయి పెట్టుకొని ఒలింపిక్స్ లో పరిగెట్టే వాడిలాగా అడుగులేస్తూ మా మనోజ్ గాడికి ఫోన్ చేసి విషయం చెప్పాను. కస్టమర్ కేర్ కి ఫోన్ చేసి కంప్లైంట్ ఇవ్వరా అన్నాడు.
"నిజమే సుమీ.." అనుకొని ఫోన్ చేశా. రింగయ్యిన చాలా సేపటికి గానీ తియ్యకపోతే నాలాంటి లక్కీఫెలోస్ వల్ల బిజీ గా ఉన్నారేమో అనుకున్నా. ఈగలు తోలుకునే పనిలో బిజీగా ఉన్నారని తీశాక తెలిసింది..

విషయాన్ని వినయపూర్వకం గా విన్నవించి చాలా చీప్ గా వేడుకోటం మొదలెట్టాను. దానికి వాడు "ఇది ఎస్బీఐ సార్. మేము ఆన్ లైన్ లో కంప్లైంట్స్ తీసుకోము. మీరు మనీ డ్రా చేసిన బ్రాంచ్ లో కంప్లైంట్ ఇవ్వండి" అని చావు కబురు చల్లగా చెప్పాడు.
"కంప్లైంట్స్ తీసుకోరా?... మరి ఏం పీకడానికిరా కస్టమర్ కేరూ? నా వాయిస్ వినీ ఆకులు తినే కూర జంతువు టైప్ అనుకుంటున్నావేమో... కుత్తుకలు కొరికే కౄర జంతువు టైపు.. " అని అర్ధం వచ్చేట్టూ చాలా మర్యాదగా అడిగేను.

 దొరికిందే చాన్సు అనుకొనీ " క్రెడిట్ కార్డ్ తీసుకోండీ, కార్ లోన్ తీసుకోండీ 8% మాత్రమే వడ్డీ.. హోమ్ లోన్ తీసుకుంటే విరుగుతుంది మీ నడ్డి " అని ఆ తొక్కుడు లడ్డూ మొహం గాడు  క్యాసెట్టేశాడు.
"ఒరే... టైం చూసుకొని కొడుతున్నావు కదరా..నీ కస్టమర్ కేర్ కూలా.." అనుకొనీ, "పోరా పున్షూక్ వాంగ్ డూ" అని తిట్టేసీ, రూమ్ కెళ్ళీ ఇంటికి ఫోన్ చేసి చెప్పీ, పోయిన బ్యాంక్ బ్యాలెన్సూ, తరిగి పోయిన ఫోన్ బ్యాలెన్సూ చూసుకొని బావురుమంటూ బజ్జున్నాను.

"ఏటీఎమ్ మాదయినా కార్డ్ ఎస్బీఐ ది కాబట్టీ మీరు అక్కడ కంప్లైంట్ ఇవ్వాలి" అని ఎస్బీహెచ్ వాడు, "ఇది ఆంధ్రా అకౌంట్. మీరు మీ హోం బ్రాంచ్ లో అడగండి" అని ఎస్బీఐ వాడూ ఆడుకున్నారు.(ఆ డబ్బులు ఇప్పటికీ రాలేదనుకోండీ..అది వేరే విష్యం).

అయితే ఆ రోజు నుండీ  ఎస్బీఐ అంటే కోపం తో కూడిన కంపరం మొదలయ్యిందీ. జన్మలో మళ్ళీ ఆ బ్యాంక్ జోలికి పోకూడదనుకొనీ రొటీన్ గా తొడ కొట్టకుండా వెరైటీ గా నెత్తీ నోరూ కొట్టుకొని ఒట్టు పెట్టుకున్నాను. కానీ... విధి వంగదీసి వాయించే రోజులు వరదలా వస్తున్నాయని ఊహించలేక పోయాను.

*****************************************************************************
ప్రోజెక్ట్ లో ఉన్నప్పుడు పని చేసుకుంటూ, బెంచ్ లో ఉన్నప్పుడు బ్లాగులు చదువుకుంటూ, హెచ్.డీ.ఎఫ్.సీ వారి సేవలో ఆనందంగా గడిపేస్తున్న రోజులు. ఒకానొక నెలాఖరు రోజు సాలరీ క్రెడిట్ అయిన ఆనందం లో మనీ డ్రా చేద్దామని చాలా బలంగా ధైర్యంగా వెళ్ళాను హెచ్డీఎఫ్సీ ఏటీఎమ్ కి. నిండుకుండ లాగా ఉండాల్సిన నా బ్యాలన్స్, కాకి వేసే రాళ్ల కోసం ఎదురు చూస్తున్న  కుండ లాగా కనిపించింది.
 "నిన్నే కదా డబ్బుల్ పడినియ్యీ..ఇదేటి ఇడ్డూరం?" అనుకొని స్టేట్మెంట్ చెక్ చేస్తే... వచ్చిన సాలరీ వచ్చినట్టే వెనక్కిపోయినట్టూ తెలిసింది. బ్యాంకోణ్ణి అడిగితే "మీ నేమ్ మిస్ మ్యాచ్ అయ్యిందీ. అందుకే  రివెర్ట్ చేశాం" అన్నాడు.

"ఒరే.. బుఱ తక్కువ బాబ్జీ.. సంవత్సరం నుండీ ఇదే అకౌంట్ వాడుతున్నాను. సడెన్ గా ఈ రోజు ఏమయ్యిందీ??" అని అడిగితే అడిగిన దానికి సమాధానం చెప్పకుండా "కరెక్ట్ నేం తో ప్రూఫ్ సబ్ మిట్ చేసేదాకా మీ అకౌంట్కి నో ఇన్ కమింగ్. ఓన్లీ ఔట్ గోయింగ్" అని
బంపర్ ఆఫర్ ఇచ్చాడు. అసలీ హెచ్డీఎఫ్సీ వాళ్ళందర్నీ పిక్కలు కనిపించేలా నిక్కర్లేసి మా వీధి లో కుక్కలు ఖాళీగా ఉండే అర్ధరాత్రి పూట  పరిగెత్తీంచాలి. తాటాకు లో తాంబూలాలు కట్టించుకు నమిలే తింగరి సచ్చినోళ్ళు అని నాకొచ్చిన రీతి లో తిట్టుకున్నాను.

ఇక్కణ్ణించి ప్రతీ సీనూ క్లైమాక్స్ లాగా ఉంటాది. మొగుడు సినిమా మళ్ళీ చూసినట్టూ ఉంటాది.  ట్విస్టులన్నీ చెప్తాను కేర్ ఫుల్ గా వినండీ.

నా పేరు "Neelam venu ram raj kumar".  షార్ట్ కట్ లో  N.V.R Rajkumar అని రాసుకుంటాను.

1.  మా ఆఫీస్ వాళ్ళు నా పేరుని Rajkumar N.V.R అని ఇంటి పేరు మధ్యలోనూ, చివరి పేరు మొదటా, మధ్య పేరు ని చివరా ఇచ్చారు.
2. నా PAN card లో Rajkumar neelam అని పొరపాటున పడింది (పూర్తిగా పడకపోయినా.. అదీ నా పేరే కదా అని ఊరుకున్నా..)
3. అదే పాన్ కార్డ్ ని నా బ్యాంక్ అకౌంట్ కి ప్రూఫ్ గా ఇచ్చాను. (యే..జజ్జనక జజ్జనక)

ఇంకేముందీ? అఫీస్ రికార్డుల్లో చేంజ్ చెయ్యటానికి హెచ్చార్ వాళ్ళు ఒప్పుకోరు. సాలరీ క్రెడిట్ చెయ్యడానికి బ్యాంకోళ్ళు ఒప్పుకోరు. నా పేరు మార్చుకోడానికి నేనొప్పుకోను.
అలా మూడు నెలలు మార్చుకోలేని చెక్కులతో, అరిగిపోయిన చెప్పులతో బ్యాంక్ ల చుట్టూ తిరిగీ తిరిగీ కొత్త చెప్పులూ, కాళ్ళు నెప్పులూ వచ్చాయ్ గానీ పని జరగలేదు.

ఈ ట్రాజెడీ స్టోరీ ఇలా రన్నవుతూ ఉండగా మా డామేజర్ నన్ను పిలిచీ నువ్ అర్జెంట్ గా ఆన్సైట్ వెళ్ళాలీ. ఈ శనివారమే ప్రయాణం. కాబట్టీ నువ్వు పాస్పోర్ట్ గట్రా సబ్మిట్ చేసేసీ, తట్టా బుట్టా సర్దేసుకో అన్నాడు. నేను రెక్కలొచ్చిన కోతి పిల్లలాగా ఎగురుతూ,
మధ్య మధ్య లో మొగ్గలేస్తూ రూంకెళ్ళి పోయి, సిపాయిలు తిరుగు బాటు చేసిన కొత్తలో తీసుకున్న బూజు పట్టిన నా పాస్పోర్ట్ దుమ్ము దులిపి, చూసీ నోరు తెరిచేసీ, కళ్ళు పెద్దవి చేసీ అవాక్కయ్యి ఉండిపోయేను.

పాస్ పోర్ట్ లో నా పేరు "Venu ram raju kumar" అని ఉంది. బాబోయ్... raj పక్కన U ఎప్పుడొచ్చిందో ఎలా వచ్చిందో అర్ధం కాకా ముందు బుర్ర, తర్వాత వీపూ గోక్కున్నాను. గోక్కొని గోక్కొని గోళ్ళరిగాయ్ తప్పా నా బాధ తీరలేదు.
మా నాన్నారికి చెప్తే " ప్రూఫ్ లలో ప్రింటయిన తప్పు పేర్లనీ, తల్లో తిరుగుతున్న పేలనీ, తాడు తెంచుకున్న కుక్కనీ తేలిగ్గా తీసుకోకూడదు. నిర్లక్ష్యం... అన్ని విషయాల్లోనూ నీకు నిర్లక్ష్యం... ($(%&$(%#$%(" అన్నారు.

ఈ లేటెస్ట్ హాటెస్ట్ న్యూస్ ఆఫీస్ లో చెప్తే.. ఏం పర్లేదు వీసా కి అప్లై చేసేస్తాం. కాకపోతే నువ్విదే పేరు మీద కంటిన్యూ అయిపోవాలి అని సై....తిగా చెవిలో ఊదారు. " అది సరే గానీ మరి నా సాలరీ మాటేమిటీ? మూడు నెలలుగా మీరిచ్చే చెల్లని చిక్కని చెక్కులు
మడిచీఈఈఈఈఈఈఈఈఈఈఈఈఈఈ.. నా పర్స్ లోనే పెట్టుకు తిరుగుతున్నా" అని హృదయ వికారకరం గా అనిపించే తిట్లని అభ్యర్ధనని తలపించే విధంగా తిట్టాను. ఎందుకంటే "కోపం లో ఉన్న హెచ్చార్ వాళ్ళు, కోరపళ్ళున్న కుక్కకి పిచ్చెక్కినంత ప్రమాదం"

దీపావళీ నాడు పాము బిళ్ళలు వెలిగించి చెవులు మూసుకునే సున్నితమయిన మనసున్న  మా హెచ్చార్ హెడ్ "Today.....we'll resolve this problem..don't worry..!" అన్నాడు.
****************************************************************************

సాయంత్రం నన్నొక కాన్ఫెరెన్స్ రూం లోకి తీసుకెళ్ళారు. నేను ఎంటర్ అయ్యేసరికీ మా ఫైనాన్స్ డిపార్ట్మెంట్ వాళ్ళూ, హెచ్చార్ వాళ్ళూ, బ్యాంక్ మేనేజర్లూ (మొత్తం దాదాపు పది మంది) ట్రాఫిక్ జాం లో సిగ్నల్ వైపు చూస్తున్నట్టూ నన్నే తీక్షణం గా చూస్తున్నారు.
"మీ రికార్డ్స్ లో నేమ్ అప్డేట్ చెయ్యండీ" అని ఒకే డైలాగ్ ని ఇరుపక్షాల వాళ్ళూ డిఫరెంట్ డిఫరెంట్ మాడ్యులేషన్స్ లో అరుచుకున్నారు. అవతలి వాళ్ళు చెప్పిందే మళ్ళీ మళ్ళీ చెప్పే టైప్.. మా వాళ్ళు ఎన్ని చెప్పినా వినిపించుకోని టైప్...
ఫైనల్ గా బ్యాంక్ మేనేజర్ నా నేం చేంజ్ చెయ్యటానికి ఒప్పుకొనీ నా దగ్గర ఉన్నా ప్రూఫ్ లన్నీ తీసుకొనీ చూసి షాక్ కొట్టిన కాకిలాగా ఉండిపోయిందీ. ఎందుకంటే ఏ ఒక్క ప్రూఫ్ మీదా నా పేరు ఒకేలా లేదు. (ఇందాక రెండు చెప్పాను కదా.. ఇప్పుడు మిగిలినవి)
నా డ్రయివింగ్ లైసెన్స్ మీద నా పేరు కరెక్ట్ గా ఉన్నాగానీ, దాని మీద ఉన్న ఫోటో నాదే అంటే నేనే నమ్మనూ. కానీ వేరే దారిలేకా నమ్మడానికి బరితెగించారు. అందులో నా పేరు "V R RAJKUMAR NEELAM" అని ఉంది.
"కరెక్ట్ గానే ఉందిగా" అన్నాను నేను.

"నీ టెంత్ సెర్టిఫికేట్ లో  RAJ కీ KUMAR కీ గ్యాప్ ఉంది. నీ డ్రయివింగ్ లైసెన్స్ లో RAJKUMAR అని ఉందీ." అని ఒకడు లా పాయింట్ లేవదీశాడు. (RAJ కీ KUMAR కీ గ్యాప్ ఇవ్వాలో లేదో నాకూ తెలీదు)
అప్పటికే పిచ్చెక్కి పోయిన బ్యాంక్ డామేజర్ నా గడ్డం పట్టుకొనీ "మీ ఇతర బ్యాంక్ అకౌంట్ ప్రూఫ్ ఉంటే ఇవ్వు నాయనా. పేరు కరస్ట్ గా ఉంటే చాలు, అడ్రస్స్ బోగస్ అయినా పర్లేదు" అని బతిమాలింది.
నేను మా ఊరి ఎస్బీఐ బ్యాంక్ అకౌంట్ బుక్ ఇచ్చాను. దాని మీద నా పేరు "ram raj kumar neelam venu" అని నా పేరు నేనే మరిచిపోయే విధం గా ఉందీ.

పిచ్చి పీక్ కి వెళ్ళిపోయిన బ్యాం.డా  : ఒక్కటీ....! ఒక్క ప్రూఫ్ చూపించ లేరా సాఆఆఆఅర్?.

నేను : మా పింక్ కోటా కార్డ్ మీద నా పేరు కరెక్ట్ గానే ఉందీ.

బ్యాం.డాః మరింకేం.. అది ఇవ్వండీ.. మీ మోకాళ్ళు మొక్కుతా బాంచన్.. అరికాళ్ళు అందేంత వంగలేను. (చిగురిమ్చిన ఆశల వల్ల వచ్చిన చిరునవ్వుతో.)

నేనుః  అందులో నా పేరు తెలుగు లో ఉందీ. అందులో నా ఫోటో లేదు.... లాస్ట్ బట్ నాట్ లీస్ట్.. కోటా కార్డ్ మా ఇంట్లో ఉందీ.

పాపం పిచ్చితల్లి!.. నేను ఇలా అనగానే "జుత్తున్న మామ్మ కి ఏ కొప్పయినా పెట్టొచ్చు. బోడిగుండు బాబాయ్ కి ఏ విగ్గయినా పెట్టొచ్చూ. కానీ ఈ పిల్లోడికి అకౌంట్ ఇవ్వటమ్ నా వల్ల కాదురా బగమంతుడాఆఅ...!" అని అరిచేసీ, కర్చీఫ్ తో కళ్ళు తుడుచుకుంటూ, సగం చీరని నోట్లో కుక్కేసుకొనీ దీనంగా రోదిస్తూ బయటకెళ్ళి పోయిందీ.
మిగిలిన వాళ్ళందరూ  కాయంచూర్ణ కాఫీలో కలుపుకు తాగినోళ్ళలాగా నీరస రసాన్ని ఒలికిస్తూ  "అందుకే ఇంత పెద్ద పేర్లు పెట్టుకోకూడదు" అనేసేసీ ఒక్కొక్కరూ నన్ను వదిలేసి బయటకి వెళ్ళిపోయారు.

"నేను ఏటీఎమ్ లో కార్డ్ పెడితే డబ్బులు పోవటం, స్క్రాచ్ చేస్తే బిల్ ఎక్కువ రావటం, నెట్ బ్యాంకింగ్ చేస్తుంటే నెట్ డిస్కనక్ట్ అవ్వటం, బుక్ చేసుకున్న టికెట్ వెయిటింగ్ లిస్ట్ 1 దగ్గర ఆగిపోవటం, నేనెక్కిన ట్రైన్ రైల్ రోకో లో నిలబడిపోవటం, నా పుట్టిన రోజు నాడు జ్వరం రావటం, నే వెళ్ళిన సినిమాలు ఫ్లాపయిపోవటం, నేను కొన్న కాస్ట్లీ ప్రోడక్ట్ కి మర్నాడే 50% డిస్కౌంట్ ఇవ్వటం"...ఇలాంటివీ...... ఇలాంటివి నాకు కొత్త కాదు...రోజూ జరిగేవే..!

కానీ... కానీ...ఇలా నా పేరే నన్ను తొక్కి నార తీస్తుంటే ఎలా యువరానర్????? అని ప్రశ్నించాను.

నున్నగా ఉన్న గున్న ఏనుగు లాగా ఉండే మా మేనేజర్  నా దగ్గరకొచ్చీ.. "నా పదిహేనేళ్ళ ఎక్స్పీరియన్స్ లో నీలాంటి కేస్ ని ఎక్కడా చూడలేదు. అయినా ఇన్ని పేర్లు ఎందుకు వేస్ట్ చేశావ్? ఎనీ వే... నీ దరిద్రం డిస్కో డ్యాన్స్ ఆడుతున్నట్టుందీ.
వెళ్ళి శాంతి పూజలు చేయించుకో. కుదిరితే తిరపతి వెళ్ళి గుండు చేయించుకో. యెదవ ఆన్సైట్ పోతే పోనీ గానీ.. నీకు టెన్ డేస్ లీవిస్తున్నా.. నీ ప్రూఫ్ లన్నీ మార్చుకొని నింపాదిగా..రా " అని వరమిచ్చాడు.

వెకేషన్ హ్యాపీ గా కంప్లీట్ చేసుకొనీ, సరికొత్త ప్రూఫ్ లతో వచ్చిన నేను, మా ఆఫీస్ రికార్డ్ లలో ఉన్న నా పేరు తో అకౌంట్ ఇవ్వడానికి ఒప్పుకున్న ఒకే ఒక్క బ్యాంక్ లో కొత్త అకౌంట్ తీసుకున్నాను. అదీ.........
"నేను మళ్ళీ నీ మొహం చూడనూ"..అని మంగమ్మ శపధం చేసిన SBI. ఏం చేస్తాం? అదే విధీ...!

MNC లో పని చేస్తూ ఎస్బీఐ అకౌంట్ వాడటం అనేదీ "కాఫీ డే కి వెళ్ళి కలర్ షోడా తాగడం లాంటిది" అని వెక్కిరించే నా మిత్రులకి నేనిచ్చే సమాధానం

ఓడిపోయే యెదవకి బలుపెక్కువ
మాడిపోయిన దోస కి మసెక్కువ
జుట్టు రాలిన నెత్తికి నునుపెక్కువ.
నా తిక్క మొహానికి లక్కు తక్కువ.
ఈ ఎస్బీఐ వాళ్ళకి సుడెక్కువ.

జై హింద్..!